samedi 19 avril
Dark Vador est une grosse tapette
Oui, j'ai effacé le billet précédent. Mais j'ai gardé les commentaires alors mouquette je vous prie bien.
Mais malgré tout, je vous dois quelques explications. Si si. Après, vous allez imaginer des choses, et la vie est déjà bien assez compliquée comme ça, allez. Je vais donc vous expliquer pourquoi fumer peut parfois s'avérer fort utile. Car si je n'avais pas fumé, je n'aurais pas vu la nécessité de contempler mes poumons par le biais d'une radio (mon médecin non plus, d'ailleurs, c'est un type bien). Je vous rassure, mes poumons vont très bien. Par contre, à la faveur de l'éclatante lumière d'un jour inondé de soleil, le bon docteur et moi avons découvert une excroissance suspecte, habilement dissimulée contre mon coeur, que j'ai fort rouge au demeurant. Un gros bébé de 8,2 cm, que nous avons immédiatement baptisé "anévrisme", car c'est un nom qui lui sied bien. Il s'avère qu'un anévrisme de cette dimension est à peu près aussi bienvenu sur une aorte que l'Alien de Ripley. Il peut en outre causer les mêmes dommages 
corporels, en légèrement plus gore. Une bonne nouvelle cependant, les effets spéciaux sont gratuits.
Forte de cette nouvelle assez déstabilisante, je me suis évanouie de peur, avant d'aller voir un chirurgien. Pendant quelques jours, mon humour s'est échappé. C'est vrai, quand on n'est pas médecin, on imagine que ça peut péter à tout instant, et on se tient le thorax même lorsqu'on touille son café, histoire d'assurer à son aorte un minimum de protection.
C'est grotesque, je sais.
En découvrant la radio et ses conclusions, mon chirurgien a dodeliné du chef, s'est appuyé un instant contre la potence d'un de ses patients (qu'il exhibe dans son bureau, en écorché, comme preuve de son savoir-faire), a chancelé imperceptiblement, avant de me demander de m'asseoir et de se mettre à me parler comme à une enfant de 5 ans. En articulant bien. C'est à ce moment que j'ai réalisé à quel point il ressemblait à Patrick Mac Goohan.
Ce qui n'est pas nécessairement un signe de réussite.
Il a sorti d'un repli de l'espace tout un tas de petites prothèses en tissu (celles en or massif sont réservées à Liberace et à Elton John), me signifiant par là que je n'avais pas le choix. Nous avons envisagé un bref instant une opération au très cossu medical center de San-Diego, mais il semblerait que la sécurité sociale ne se laisse pas facilement convaincre. Trop chaud, trop moite, trop Pacifique. En toute simplicité, l'opération aura donc lieu aux abattoirs de La Villette, réalisée en odorama par John Waters ET Tim Burton.
Lorsque j'ai demandé au numéro 6 ( le prisonnier, suivez, bon Dieu!) à quelle date aurait lieu cette petite sauterie, il a balayé l'horizon d'un revers de la main, avant de lâcher un laconique: "avant-hier si possible".
C'était effectivement une bonne blague.
Et lorsque je lui ai demandé quels efforts je devais éviter, il m'a simplement répondu que "de toute manière, si ça pète, ça pète", que je fasse une compétition d'aviron, ou que je tape le carton avec Jacob Petticoat. J'ai d'ailleurs apprécié ce cartésianisme, que je considère comme particulièrement respectueux. Sincèrement.
Comme mon plus gros effort consiste à éplucher une pomme de terre, je ne suis pas franchement rassurée, et n'ai pas, pour l'instant, 
l'anévrisme le coeur à me concentrer sur autre chose. Si j'écris d'autres billets avant l'opération, ils risquent donc d'être un peu monotones, je vous prie de me pardonner pardon je vous prie donc. Mais peut-être ce blog va-t-il se transformer pour un temps en une mine de renseignements pratiques concernant le traitement des anévrismes géants. Ensuite, j'écrirai une encyclopédie. Je serai traduite en 47 langues, je serai célèbre, on s'arrachera ma compagnie.
Hé oui.
Voilà donc le pourquoi du comment du bidule précédent que j'ai crû bon d'effacer. Une fois la peur dépassée, une espèce de fatalisme joyeux vous saisit, vous mettez de l'ordre dans vos affaires, vous vous palpez de temps en temps le grumeau cardiaque avec une espèce de distance, vous vous demandez vaguement si c'est douloureux lorsque ça explose. Sans rigoler, je trouve ça assez logique.
Et vous regardez votre paquet de cigarettes avec une nostalgie très romantique.
Parce que c'est grace à lui que vous avez découvert que votre coeur s'est changé en citrouille.
Voilà pourquoi fumer peut parfois s'avérer fort utile.
PS un peu émotif du 21 avril (ne te découvre surtout pas d'un fil, tu pourrais le regretter): byjovewellbondieu, que la vie est intéressante. I say.
Commentaires
Poisson d'Avril ?
C'est plus vraiment le moment, mais j'espère que c'est est un...
Ah oui, j'ai trouvé : tu est devenue conductrice de train (j'ai pas de bons yeux, mais j'ai bien reconnu ton visage familier dans la cabine de la loco)
Rendez-vous le 27 avril, tout de même, hein mamzelle ?
BOUHOUHOU !!!!!
Mais pourquoi ? pourquoi ? POURQUOI-AH-AAAAHHHH ?!!!!
Moi j'ai vu "l'arrière-train soufflera trois"... Ça se passe à Castelnaudary. Passionnant !
Ben en tout cas, j'espère que les avaries sont réparables et que le train va nous revenir flambant neuf !
Ben dis donc, je suis trop fatiguée pour trouver un truc vraiment marrant à écrire. Alors on dit perds pas courage madame Melle Bille et des bises. Tchou.
ben ça
alors...Reviens vite, là ou l'oxy gène, ya pas de plaisir...
un anévrisme d'Avril, Fred. Oui, ça marche toujours pour le 27 Avril, vu que c'est vous qui faites tout le boulot!
Lewhyamer, parce que, PARCE QUE PAAAARCE QUEEEEEE
vous avez vu, Jacques? Comme j'ai changé de billet, votre commentaire est complètement cinoque. Hé hé, suis-je mutine parfois bigre
Sandrine, les avaries sont réparables; chaterton, couteau Suisse, et tablier de sapeur.
Ardalia, je ne perds pas courage; j'ai juste un chouille la trouille
EPQ, je suis maorte de rire
Pas de panique !
J'ai été opérée du même truc il y a 3 ans.
Pas question d'essayer d'y couper, c'est trop dangereux; mais ça pète pas comme ça, tout d'un coup. Vous verrez que c'est une opération bien maîtrisée dont on se relève vite et bien bien , surtout quand on est jeune et belle, et que le chirurgien a une bonne bille. Et puis vous verrez, après on est toute ragaillardie. Allez Melle Bille, bon courage.
Des bises en pagaille !
Je vais plus jamais oser remarquer que tu pètes la forme dis donc. En plus c'est vachement dur de faire un calembour rigolo avec anévrisme. C'est bien que tu trouilles un chouille, ça prouve que ton cerveau respire encore! Vive l'herbe à Nicot!
Et plein des bises en gros ballons. (((Bille)))
Quelles
turbulences.Allons y. si je me souviens bien ils y vont avec un espèce de goupillon sacré croisé avec une brosse à cabinet et ils te renforcent ça avec du polyphilla biodegradable.Enfin tu vois ce que je veux dire...
de tout coeur...
...avec toi, melle Bille ;-)
Cours vite (enfin pas trop quand même, rapport aux efforts) te faire réparer le 3e wagon.
Bon courage pour avant-hier
PS : Tu peux m'avoir un autographe de Patrick the number six ?
Ben voilà ce qui arrive quand on est super drôlement rigolote : un anévrisme qui a souvent une vie tristounette et morose s'attache à vous !
Et là viens la tache fastidieuse de lui expliquer que ce cœur là est pas pour lui, non,il faut qu'il se détache, sinon le serrer de trop près, il va le faire exploser. Allez petit anévrisme casse toi de là, soit pas égoïste et rend nous notre bille d'humour fraiche et intacte, parce que sinon, c'est quand qu'on va rire.Hein ?
Bonne réparation et huilage des cylindrées, Mlle bille et plein de bons petits soins pour après !
ok, Fred, je fais la demande dès demain, et te la fais livrer par rôdeur spécial (nom d'un boudin, j'étais persuadée qu'il s'agissait du numéro 5)
oui, je vois bien, Pipique
ça dépend, Ardalia; certains sont en année 1, d'autres en année 7, moi je suis en anévrisme. Ah ah elle est bien bonne.
Merci Tiphaine, je prends!
Et toutitou pour melle Prune
Sandrine, je transmets à l'instant ton message. Pourvu qu'en plus, il ne soit pas sourd...
le numéro 5...
...c'est Ch@nel (à ne pas confondre avec Charette, mais chut... c'est une surprise pour le 27 avril (moi je sais-euh... Sandrine m'a lu ce qu'elle a écrit ;-) ))
Bises
Moi, aussi, je vous embrasse.
Aux dires de mes proches, mes baisers ont un effet magique qui donne du courage en toute situation.
Bises donc.
bon
j'espere que tu me lèguera ton canoë , je t'envoi ma collection de "tricot facile tricot until" j'étais abonnée quand j'ai cassé une jambe.
bonne chance a tout bientot ma bille !!!!!!! on t'adore !!!!!!!!
Compte-rendu opératoire
Bon ! Alors je vous explique la technique opératoire :
1) Ils vous couchent sur une peau de bête (échevelée, livide, au milieu des tempêtes)
2) Ils vous frictionnent à la grappa pour désinfecter (on peut utiliser de la Chartreuse verte, mais ça colle un peu).
3) Ils vous ouvrent comme un lapin, au moyen d'un silex délicatement affûté (ça en fait déjà un de futé). Puis le chirurgien - qui a été choisi à cause de ses larges pognes - se saisit de tous vos bolliaux z'internes. Il les jette sauvagement par terre pour assommer toutes les cochonneries éventuelles.
4) On appelle le chat pour bouffer tout ce qui ne sert à rien.
5) On vire le chat à coups de latte dès qu'il commence à exagérer.
6) On lessive tout ce qui reste au lave-pont et au savon noir. On ravaude et on reprise tout ce qui laisse passer la lumière du jour. On fait un scoubidou avec pour vérifier la résistance.
7) On recolle tout ça à l'intérieur en respectant le schéma de montage fourni par IKEA (ne pas oublier de défaire le scoubidou avant).
8) Une friction à la graisse d'ours pour lubrifier et protéger contre le gel, et on referme au point de surjet (je ne conseille pas le point de Bruges, c'est un peu chargé), et hop ! je te connais bien : guérite !
Ouf ! vous voilà rassurée ! J'en étais sûr… Il suffit de quelques explications pour démythifier les plus récentes avancés de la science moderne.
P.S. : N'empêche que c'est vrai, Darth Vader est une grosse tapette !
Hé bien ma Bille, que d'événements...
Il est vrai qu'un anévrisme ne lâche pas si facilement. L'essentiel est donc de l'avoir découvert, car c'est sournois, ces petites choses.
Il est possible aussi que vous tombiez, après l'opération, sur un charmant infirmier qui vous aidera à surmonter cette délicate épissure avec douceur.
Après cela, vous repartirez à l'assaut des pâturages savoyard avec d'autant plus d'ardeur que leur vigueur ne vous atteindra plus, vous serez de taille !
Bises, que diable, et haut les coeurs !
j'adore ce mot, "épissure", Leila; il ferait presque apparaître la perspective sympathique;-)
Jacques, vous savez que certains modes d'emploi IKEA sont écrits en Mesopotamien? Le votre est limpide, je l'inclus dans l'encyclopédie.
Des clous, Zelda, tu veux faire quoi d'un canoë dans le désert? C'est du vice à l'état pur, je ne cautionne pas, je suis une vraie jeune fille.
Je prends, Berthoise, je prends!
C'est une confusion classique, Fred: "one flew over a coco's nest"
C'est du réparable, alors tu enlèveras ce post après.
ou avant.
@+
merde
ce dark vador c'est vraiment une tapette. exigez le mode d'emploi en japonais ce sera plus clair. sinon de tout coeur avec vous.
Vous n'imaginiez tout de meme pas vous cacher derriere un anévrisme, fut-il gros comme ca, pour éviter de mettre un lien vers mes cochonneries le 27 ! En tous ca, grace a lui, je comprends le secret de vos notes rigolottes : vous fumez ( des herbes de provence, ou de haute savoie, n'essayez pas de nous faire croire le contraire )
Même pas, Vagant, et c'est là tout le drame. Il m'est arrivé de fumer du tabac qui fait rire dans mes jeunes années (sous le directoir), mais je limite à présent mes efforts pulmonaires aux cigarettes. EXCLUSIVEMENT VENDUES DANS DES PAQUETS DESSINES PAR RAYMOND LOEWY. Car en plus, je suis snob.
ça se lit dans quel sens, le Japonais, Goti? (non, je dis ça, parce que ça m'ennuierait qu'il y ait confuse)
Non, je n'enlèverai rien du tout, pas à pas; puisque ce billet est l'introduction de l'encyclopédie qui va me rendre riche et célèbre. Alors tu penses bien...
Hé Bille !
De quoi m'aperçois-je ? La billet que je vous ai envoyé pour le Festival du 27 était parfaitement dans la ligne de l'actualité du Wagon...
Madame Soleil, sors de ce corps ! Je suis voyant (je vois double).
Ce Brahim, combien en avez-vous reçu ? Comment ferez-vous ? Vous en mettrez un par jour en ligne à partir du 27 ? Dites z'y, Bille, dites z'y...
que nenni niet, mister President. Je publierai sur mon blog ceux qui n'en n'ont pas (comme Berthoise), ou ceux dont la thématique de blog est trop cadrée (comme le vôtre). Les autres participants mettront leur histoire en ligne, avec un lien vers le billet original, et je publierai de mon côté leurs noms, avec un lien vers leurs blogs. Suis-je clairefontaine ou bien pas?
Claritude
Wéééé, wéééé, U.R. super claire, fontaine.
Vous ai-je dit que j'habite sur le même quai que la Maison Clairefontaine (les petits cahiers, carnets, copies, etc.) ? Ce qui me donne la joie de voir (et surtout d'entendre) passer jour et nuit des 38 tonnes (c'est super-lourd, le papier) destinés à approvisionner ceux qui n'ont pas été foutus de passer au Palm (hin, hin, hin) et à fournir en cahiers z'et copies des écoliers qui ne sauront de toute façon ni lire, ni écrire à 18 ans et au delà (surtout au-delà).
Ce Sidi (pour ceux qui n'auraient pas percuté sur "Ce Brahim"), je suis impatient de voir le florilège que vous allez nous conconcter à une date qui nous est chère à tous... Fézez pour eul'mieux, Clytemnestre, tout votre aréopage (aρειος πάγος), attend la date fatidique.
C'est-y pas schwêt, ou bien ?
Faut pas se laisser aller
Melle Bille, je constate une fois de plus que vos lacunes en géographie se doublent d'un manque de précision historique regrettable. En effet, vous évoquez votre jeunesse sous le Directoire sans même indiquer que cette période dura de 1795 à 1799. Voilà qui devait être précisé. Du coup, avec une longévité pareille, vous enterrerez probablement tous les prisonniers. Et tous les numéros. Ce dont scientifiquement je vous félicite. Si.
RV
(Mon Dieu, faites que cet anevrisme pete avant le 27 Avril, j'ai pas ecrit mon texte...)
Mon Dieu, faites pas le con, j'en ai écrit un super chouette. Et pis ça rabattra le caquet de STV qui a eu le culot de partir de l'autre côté du monde sans nous ;-)))
(pas trop dur d'avoir la tête en bas ?)
STV VS PRESIDENT: mais qui donc va l'emporter dans les petits papiers du Seigneur (gros comme ça, sans deconner, glore à toi, Précieux)?
RV, vous m'agacez, parfois. Vous savez pourtant que la précision n'est pas ma qualité la plus éclatante, dans la mesure où je suis une spécialiste de l'à-peu-près pour pratiquement tout. Oui, même pour ça.
Hé Président, vous savez que parfois, vos commentaires frisent l'obscénité?
Heeeuuuu... pas bien tout pigé à propos de l'obscénité (j'appelle illico Robert Hobssein).
(Robert Obscene... le metteur enceinte ?)
je veux dire par là, Président, qu'avec des commentaires pareils, il va falloir un Robert sous le coude
Robert Obscene, le metteur enceinte...STV, vous gagnez aujourd'hui le pourri d'or du jeu-de-mot minable. Bravo.
Aaaaah oui...
@ STV : oooh, très fort !
Deux mots: Je t'aime, Bille.
:)
Pour envoyer un méga-sourire de soutien, j'avais pensé à faire un jeu de mots un peu bien, comme "c'est où Névrisme?". Ou bien "Mais pourquoi donc avoir avoir appelé cette pauvre bête (un âne) Evrisme?"
Voilà. Je suis désolé. (Enfin... même pas , mais c'est pour faire mon bien éduqué).
Et puis, soyez rassurée, parce que s'ils n'emploient pas toute la grappa, ils vous donnent le reste de la bouteille pour votre sortie.
Hauts les coeurs! :-)
Eh ben, Melle Bille, je m'absente un peu et voilà le travail! Dis au barbier-chirurgien de bien recoudre après. Les boyaux en chou-fleur sur une plage de Crète ça fait désordre en plus d'attirer les chiens. ;)
Bisous et prends soin de toi!
Pour feter mon "pourri d'or" (merci, o public), et parce que j'ai encore des restes d'etudiant en moi (celui a qui on donne un devoir a faire deux mois a l'avance et qui se met au boulot la veille en comptant sur une nuit blanche pour y caser 485 heures), j'ai redige finalement mon texte pour le 27. Il sera publie sur mon blog le 27 donc. A huit heure du mat, heure francaise. Redige un peu a l'arrache, mais il me tenait a coeur (sans jeu de mot).
Bisous.
Et comment que Dark Vador c'est une grosse tapette ! Non mais on va lui en mettre plein sa tronche hein ! Même pas peur ! Et si ça se trouve il ne sait même pas opérer les anévrismes de coeur. La formule est sans doute pléonasmique, mais je la trouve fort belle, car elle sonne un peu comme "peines de coeur", et c'est bien un peu ce genre de problème qui mène Bille vers le billard (oui, je sais, c'est facile, bille/billard, mais c'est pour détendre l'atmosphère et mon angoisse, parce que ça se voit pas, mais là, je suis sous le choc de la nouvelle que je viens de lire, c'est pour ça que j'écris un commentaire encore plus décousu que ma poche gauche, mais je vais pas raconter mon intimité non plus, nanmého)
Du coup je ne sais plus quoi dire, les voies de la digression m'ont une fois de plus menées trop loin de l'essentiel. Celui qu'on ne voit bien qu'avec le coeur. Nous y voilà.
Puis-je me permettre un bisous Melle Bille ? En toute amitié, je pense à toi.
PS : t'as intérêt à tout bien te réparer avec les coutures qui vont bien et tout. Sinon je boude.
Bille
Si vous ne venez pas à mon enterrement, je n'irais pas au vôtre !
Ahmézalors !
ouais "irai"... bon d'accord... pffff....
MERCI A TOUS
vous êtes sympa comme tout, je suis touchée.
Non mais vraiment.
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