samedi 26 avril
La grande encyclopédie du jardinage: introduction
Je soupçonne les cardiologues de n'avoir aucun sens de l'humour. En tout cas, le mien n'est pas très drôle. Il me semble pourtant que si je passais mes journées à sonder l'organe noble et à découvrir de palpitants vices de procédure, je le ferais avec un gros nez rouge et des confettis dans la poche.
Pour détendre un chouia l'atmosphère.
Mais mon cardiologue est un sphinx. Je viens de passer quelques moments en sa compagnie, et je doute qu'il puisse un jour remplacer au pied levé le gugusse du cirque Knee.
Notez bien, ça n'est probablement pas le genre de promotion qu'il attend de la vie, je peux comprendre.
Vous êtes certainement très nombreux à avoir passé un scanner abdominal, mais pour moi, c'était une première. J'ai d'ailleurs fait un voeu pour l'occasion. C'est fou à quel point vous vous sentez démunie lorsque vous découvrez que vous avez mis vos chaussettes à l'envers, au moment de vous allonger, totalement vulnérable, sous une espèce de télévision psychédélique qui vous montre en gros plan vos organes internes. Curieusement détachée, vous contemplez un ensemble de viscères qui vous rappelle étrangement un film de série B: "le Blob". Le son est à l'avenant. Ce bruit de camion-poubelle, c'est votre flux sanguin, vous explique votre cardiologue d'un ton lugubre, avant de se pencher plus en avant sur l'écran et d'émettre une petit "ho" surpris, comme s'il découvrait un minuscule camion en plastique au fond d'une pochette-surprise de la taille d'un moulin.
Vous, vous dîtes "qu'est-ce que c'est, mon bon docteur?", et il vous répond que vous avez un caillot dans l'aorte. Voilà qui corse légèrement une situation déjà relativement précaire. Vous vous demandez alors à quel moment il va découvrir une contrebasse ou un trident dans votre ventricule gauche, et vous essayez de vous souvenir à quel endroit vous avez garé votre vélo, des fois que. Peine perdue. Vous hébergez probablement les compagnons de la chanson dans votre cerveau, c'est la raison pour laquelle vos souvenirs sont imprécis.
Ensuite, après vous avoir oint l'ensemble du corps d'une espèce de gel froid et gluant comme de la colle à tapisserie, le bon docteur va vous déguiser en sapin de Noel en vous collant ça et là de petites ventouses en plastique, qui vont tomber les unes après les autres pendant qu'il aura le dos tourné. Votre électrocardiogramme est plat, ce qu'il ne comprend pas. Vous, vous savez qu'il est en train de prendre le poult d'une table chirurgicale, toutes les petites ventouses se sont détachées et gisent, orphelines, de chaque côté de vos flancs.
Mais vous n'osez rien dire.
Parce que le spécialiste, c'est lui.
Excédé, il va vous recoller les ventouses avec de la colle cyanolite, qu'il enlèvera ensuite à l'aide d'un scalpel très précis. Puis il va grommeler quelques mots en Araméen dans un énorme dictaphone, avant d'écouter à nouveau votre flux sanguin. Vous vous dîtes que le bruit produit pas les tonnes d'eau qui s'échappent du barrage des trois gorges doit ressembler à ça, et que vous êtes au bord d'une catastrophe écologique sans précédent. Vous le lui dîtes avec un faible petit sourire apeuré, ça ne le fait absolument pas rire.
Encore un râteau.
Puis votre bon docteur va vous remettre une liasse de diagrammes divers, et se mettre à délirer en vous parlant d'ouverture des sigmoïdes et de leur caractère échogène, de vos valves tricuspides, de votre anneau mitral, et de votre crosse aortique. Vous vous étonnez de la tournure ésotérique que prend cette conversation, avant que de réaliser qu'il doit être en train d'écrire un livre de science-fiction; et que son assistante lui a fait boire une potion hallucinogène à son insu.
"Avez-vous des questions?", va-t-il vous demander pendant que vous vous rhabillez, toute gluante, et que vous en profitez pour remettre vos chaussettes à l'endroit. Vous lui demandez alors si vous pouvez continuer à faire 4 heures de tennis par jour, un jogging, une via-ferrata, à avoir des rapports sexuels avec l'association de quartier, à poursuivre votre entraînement de femme-catapulte, et à apprendre par coeur les sonnets d'Ibn Al' Suleiman, le célèbre poète Persan du XIeme siècle.
Ce qui, une fois de plus, ne fera rire que vous.
Avec le nombre de râteau que vous avez pris, vous pouvez envisager de remodeler l'ensemble du jardin botanique de Genève.
Mais comme le bon docteur n'a pas répondu à cette question, j'ignore si j'y suis autorisée.
De toute manière, je n'y connais strictement rien en jardinage.
Ce qui résoud bien des problèmes.
Commentaires
AH, Tu pensais noyer sous ce déluge verbal l'information essentielle ?
"avoir des rapports sexuels avec l'association de quartier"...
C'est affligeant. On dit : avec l'association DU quartier, excuse-moi. Ce manque de maîtrise de la langue française n'est point-à-ton'honneur. Je suis dévastée.
Kiki :-)
PS : sinon, t'es sûre qu'il n'est pas question ici d'une contrebassine ? Un instrument noble, qui renoue avec les prémices de l'humanité :
http://fr.wikipedia.org/wiki/Contrebassine
Bruits
Vous avez pensé à faire comme le Pape ? (l'ancien) : un disque de rap sur fond de tous vos bruits intérieurs. Un exemple ?
"Grrrrrrooooonndddd - Oah p'tin oah trop cool - Brrrrllmm, groutch - c'est la zone dans ma zone d'amazone - Grrrrouïïïk, protch' !"
Tu sais, ma Bille, je crois que le dit appareil susnommé "Scanner" doit agir sur les synapses hilaristiques de ceux qui le manipulent. Ma fille a du passer un scanner de la tête il y a quelques mois et le personnel était un peu du même genre que le tien.
Je n'ai as eu le droit de l'accompagner (elle a 14 ans, comment avais-je pu imaginer qu'elle aurait eu droit au réconfort de sa maman, hein, je vous demande un peu ?) mais elle m'a raconté que la charmante infirmière lui avait reproché avec un ton de gorille outragé d'avoir des veines quasi invisibles (on devait lui injecter je ne sais quel colorant, du jus de groseille peut-être).
Ensuite, la charmante radiologue a procédé à un cliché du précieux cerveau de ma précieuse enfant. Pensant que c'était fini, fifille a regardé la radiologue pour lui demander si elle pouvait se relever. Réponse " ah, mais c'est pas possible ces gens qui bougent tout le temps ! Non, j'en fais une deuxième !" et de se lever avec agacement pour lui replacer l'occiput dans la bonne position avec une douceur assortie au ton de la voix...
Tout le monde n'a résolument pas ton sens de l'humour ! Mais, ils vont encore te faire des misères comme ça pendant longtemps, tous ces charabieusiens ?
Pour les sonnets tu les apprends en version traduite et réactualisée ou en ancien persan ?
You Are My Number !
Une femme qui déteste à ce point le jardin, Messieurs-Dames, ne peut pas être mauvaise !
RV, terrorisé depuis 1 heure à l'idée d'aller tondre la pelouse...
Et frère sourire n'a pas développé après çà? Il est vraiment sans coeur...Il serait censé te faire mille schémas comme ils le font tous pour t'expliquer ce que tu as et comment il va gérer çà, non?
Il faut peut-être laisser tomber le coup de la petite poire à eau pour la prochaine fois alors...
Je te bille, bise. Euh! excuse-moi, c'est l'émotion.
Bon courage, Melle Bille. Pense à faire des montages tout pourris avec tes scans, des fois que ça ferait rire ton bon docteur... C'est qu'il est peut-être simplement 100% visuel, ce brave homme. ;)
C'était Docteur Cachtajoy!... je l'ai déjà rencontré! mais à l'époque il était obstétricien... y'a longtemps tu me diras..; c'est ptet son fils alors...
L'association de quartieeeeer!... Hey, maligne la Bille!
Sinon, ça commence à bien faire, dis! Tu veux battre un record ou quoi? Tu vas quand même pas nous développer un truc à chaque examen clinique, Melle Bille, voyons!
Serons-nous assez, ici, pour alimenter ton coeur??!
rassure-moi
rien qu'a la description je soupconne qu'il ait eu ...une chemise à carreau.Jje suis arrivée avec deux bouteilles de pinard à saouler à mes frais les participants à une réunion service de garde de la capitale de l'Europe sous un prétexte futile ( une nomination et un départ, oufti!que vais-je trouver next time) ou je me fais chier 2x par an depuis 10 ans!LE SEUL que je ne suis pas arrivé à dérider avait une chemise à carreau brune ( et une femme ,deux charmants enfants et un labrador j'en suis certaine!Et de vacances en provence)Attention: c'est pas parce qu'ils ne sont pas comiques, qu'ils sont brillants: que du contraire, statistiquement
J'ai toujours été sidéré par le manque d'humour des médecins, pontes et autres mandarins. On doit leur inoculer des trucs pour les empêcher de sourire. Ces gens n'ont pas de coeur, enfin, on se comprend hein.
Sinon, la femme du mandarin est la mandarine, la femme du ponte est la lave-pont, et la femme du médecin prendra vos rendez-vous entre 9h30 et 12h tous les mardis matin. Si j'ai bien tout compris, bien sûr.
Tu veux du papier salopin pour la crème gluante ?
les mystères de l'humour médicinal
Vu la longueur de leurs études, il pourrait y avoir un module d'humour obligatoire. Je me souviens qu'après une grave opération il y a quelques années, suite à laquelle je devais être complètement tranquille, lors de la visite de contrôle, le médecin regarde la radio et dit d'un ton pince-sans-rire : "y'a récidive... ben il va rester là."
C'était peut-être de l'humour médicinal, j'ai pas bien compris, n'empêche qu'ils m'ont gardé en vrai !
Tiens nous au fait des dernières percées en terme d'humour médicinal, et sois forte pour le reste.
Si je me permettais, j'te f'rais un'tchiote baiss' (comme on dit din ch'nord).
@ EPQ : il aurait pas aussi un monospace diesel, un couteau multi-lames et des chaussures de montagne en toile ? Une barbe sans moustache et un chauffe-eau solaire ?
Bon 27 avril Melle bille !
et plein de bisous aussi!
On en arrive à bénir cette pneumopathie qui a permis de déceler tous ces légers dysfonctionnements; un passage par la case toubib, certes désagréable et un rien angoissant , mais songez qu'une fois passé ce malheureux épisode , vous serez comme neuve et prête pour de nouvelles aventures.
Si cela ne vous donne pas du baume au cœur, je peux aussi réciter quelques chapelets ou boire à votre santé.
Au choix, je sais faire les deux.
Bises
Berthoise, rassurez vous, mes parents m'ont fabriquée après avoir visionné l'intégrale des films de Jerry Lewis, Louis de Funès, Bernard Menez, et le grand prix de l'eurovision. Je suis donc toujours du côté joyeux de l'arc-en-ciel, quoi qu'il arrive! merci;-)
Merci Tiphaine! Merci à toi, en fait!
Jacques, c'est pas un peu trop? (je veux dire, personne n'y croira)
Fred, c'est un corps lugibre, il en faut; sinon, nous n'aurions aucun élément de comparaison, et la vie serait bien triste, allez. Je prends la ch'tiot baise, avec Grand Volontiers.
Merci, Sammy, mais je me suis essuyée sur sa veste pendant qu'il avait le dos tourné. C'était une bonne blague.
EPQ, je crois qu'il était nu sous sa blouse, mais n'ai pas osé pousser plus loin mes investigations.
Ardalia, oui, vous êtes assez nombreux pour alimenter mes palpitations, d'autant que vous ajoutez tous la qualité à la quantité. Nous cherchons à présent l'arche d'alliance. Prochaine étape le 2 Mai, pour le scanner du coeur.
Tilu, c'est bien pie, je crois que c'est son père (krrrr krrrrr)
Je n'ai encore jamais fait de montage pourri avec des scanners et des radios, Blue. Je vais essayer, car c'est un défi.
Si si, Tidoigts, j'ai eu droit à un petit schéma tout pourri, avec vue en coupe, on dirait un boudin d'ailleurs. Et le caillot, c'est une pomme. Ce docteur est un gastronome.
Tu as peur de tondre de petits Fribourgeois, ou deux ou trois nains, RV? Ton jardin est magique.
Sandrine, c'est une traduction en Sumérien, reliée pleine peau, inestimable.
Leila, ce sont des hommes rudes; mais sous cette blouse tachetée de sang frais, un coeur sommeille.
Jacques, voulez-vous être mon producteur? Je manque d'argent, George m'a laissée sans le sou, le gueux violet.
Kiki, je note avec un certain agacement que tu profites de ma faiblesse pour mettre au grand jour mes carences syntaxiques. C'est pas joli joli.
Mon petit texte
Chère Melle Bille,
Le texte est sur mon blog : je crains que toute ressemblance avec un personnage existant ou ayant existé ne soit que pure illusion.
Joyeux anniversaire ;-)
Bon anniversaire. Je suis pas sur que tous nos textes debiles soient VRAIMENT un cadeau, mais ca nous a fait plaisir en tous cas. C'est ce qui compte. :)
Moi un coup, en montant engueuler mes synapses, j'ai perdu mes clés dans mon cerveau, mais alors un groupe complet des compagnons de la chanson... chapeau...
Je connais un cardiologue qui se fend la poire en annonçant à ses patients qu'ils ont une pomme dans l'aorte.
Mais je suis pas sûre d'avoir envie de te le recommander.
En fait, celui-là, je crois qu'il devrait se contenter de bloguer.
Poster un commentaire
Rétroliens
URL pour faire un rétrolien vers ce message :
http://www.canalblog.com/cf/fe/tb/?bid=163782&pid=8959424
Liens vers des weblogs qui référencent ce message :