lundi 01 décembre
Viens avec moi chez Barbapapa. C'est un ordre, ne discute pas.
C'est l'hiver qui frappe à notre porte, mes amis, allumons un grand feu. Hey.
Mais laissons là cette extraordinaire chanson, encore présente à tous les esprits, car non, il n'est pas question d'allumer un grand feu, surtout au fond d'une piscine. Il sera toujours temps de nous pencher plus tard sur la portée philosophique et sociologique de ces quelques paroles, je tiens d'ailleurs à votre disposition la thèse de Jacques Pétrocin-pétincou sur le sujet. Elle est assez bien fichue, surtout le passage qui explique de quelle manière le Grand Duc Malakoff s'est un jour endormi sur un rocher Suchard, mais halte là, mon ami, voilà que nous dévions (le verbe dévioner est assez peu usité d'ailleurs, on se demande bien pourquoi).
Bref.
Depuis quelques semaines, mon bras gauche se conduit comme un goujat, il refuse tout simplement de fonctionner correctement. Un vieux proverbe ne nous dit-il pas, d'ailleurs, que le corps a ses raisons que la raison ne connaît pas? Si. Mais quand même, ça n'est pas une excuse. J'ai donc appliqué consciencieusement un marteau de taille respectable sur la tempe de mon médecin, afin qu'il me prescrive quelques séances de balnéothérapie.
Mais je vois que vous me jalousez; que vous vous dîtes: "que..quoi? Comment ose-t-elle réclamer le bon fonctionnement d'un membre dont elle ne se sert jamais, sauf pour peler une orange et encore?". Et vous avez bien raison. Mais n'allez pas imaginer qu'une balnéothérapie se fait à Ouarzazate dans une piscine suffisamment grande pour contenir le monde perdu ET ses animaux, c'est un mythe. Dans le cadre d'une rééducation fonctionnelle simple, une balnéo classique se fait dans un bassin de 6 mètres sur 2 dans lequel les praticiens tentent, avec plus ou moins de bonheur, de faire entrer le monde perdu ET ses animaux. Nuance.
Ce qui provoque nombre de situations cocasses et délicates.
Passe encore qu'il vous faille porter un bonnet de bain. Quoi que.
A part les pinces à vélo, je ne connais pas un accessoire plus grotesque que le bonnet de bain. A supposer que vous parveniez à l'enfiler correctement (contrairement à ce qu'on essaie de nous faire croire, le bonnet de bain n'est pas en caoutchouc. Si c'était le cas, il ne vous comprimerait pas les tempes comme si vous aviez placé par mégarde votre crâne dans un casse-noix), il reste toujours quelques touffes de cheveux qui dépassent de chaque côté, ce qui ne manque pas de vous donner un petit côté Bozo du plus bel effet. Allez vous plaindre de douleurs articulaires avec un bonnet de bain sur la tête, vous allez voir comme on vous prend au sérieux. Je suppose que c'est d'ailleurs le but recherché.
Si vous n'avez pas de bonnet de bain (non, monsieur le commissaire. Moi, j'avais un bonnet de bain. Ce sont les autres, là, qui n'ont pas pris leurs affaires. Moi, j'ai tout fait comme on me l'avait dit, monsieur le commissaire, j'ai pris un bonnet de bain. D'ailleurs, auriez-vous, par hasard, une paire de tenailles sous la main, que je puisse l'enlever rapidement? Je crois que mon cerveau n'est plus irrigué), on vous prête gracieusement une charlotte transparente. Croyez moi, il est extrêmement hasardeux d'entretenir une conversation sérieuse avec 3 personnes d'âge respectable coiffées de charlottes transparentes. Il arrive toujours un moment où vous n'avez plus le recul nécessaire. Je vous demande simplement de faire un petit effort d'imagination: toutes les personnes présentes dans le bassin viennent de faire face à d'impitoyables remises en question, chacune d'entre elles est une créature de Frankenstein couturée de haut en bas. Vous pensez sincèrement que les affubler de charlottes transparentes va les aider à reprendre confiance? Du coup, j'ai trouvé ma mission; car grâce à mon bonnet de bain, c'est pire. Et tout le bassin rigole.
Il est bon de se sentir utile.
Parfois, la kinésithérapeute part vaquer à quelques occupations, peut-être même en profite-t-elle pour aller faire un scrabble au sein de l'association de quartier, et vous laisse seule et désemparée pendant de longs moments. La consigne est simple: vous devez jongler avec de grosses masses colorées pendant qu'elle dispute un championnat de tranchage de billes de bois à mains nues dans le Saskatchewan(j'ai déjà vu ce genre d'ustensiles dans la chambre de mon neveu, mais je refuse d'imaginer que la kinésithérapeute fasse ses courses à King Jouet. Ce serait très déprimant).
On s'ennuie donc vite.
En ce qui me concerne, j'ai trouvé la parade. J'esquisse quelques petits pas de danse à la Fred Astaire tout en jonglant, en prenant bien soin de le faire lorsque mes compagnons de bassin ont le dos tourné. ça marchait plutôt bien, jusqu'à ce que je découvre une petite caméra fixée au plafond. Parfait. La kiné va probablement croire que je suis sujette à des crises d'épilepsie incontrôlables, voilà qui devrait épaissir mon dossier, et favoriser son empathie.
Au bout d'un petit moment, lorsque tout le monde a pris ses marques, et est enfin parvenu à considérer la charlotte transparente comme un banal outil de communication, il est possible d'organiser une féérie des eaux tout-à-fait surréaliste. En gros, c'est comme dans "2001, l'odyssée de l'espace", quand les astronautes se laissent aller en apesanteur et font un peu n'importe quoi, mais avec beaucoup de rigueur scientifique. Les quilles de 2 kg s'échappent de vos mains et jaillissent au petit bonheur la chance, vous dérapez sur le sol et vous vous retrouvez à la surface, flottant comme un "X" dessiné par un enfant de 5 ans, votre épaule vous fait un mal de chien et vous flanquez au passage, par mégarde, un bon coup de pied dans la charlotte transparente de votre voisine de banc, celle qui vient de subir une lobotomie délicate.
C'est très bon enfant.
La kinésithérapeute m'a annoncé que j'allais dès demain travailler au fond du bassin.
Avec un masque et un tuba.
J'en ri d'avance.
Commentaires
Nous aussi, nous rions d'avance. Quel bonheur de vous retrouver déguisée en Esther Williams du petit bassin.
T'es pas croyable, toi : il faut toujours que tu fasses ton intéressante... Bon, on sait que tu as du rebond, mais tout de même, jouer les Jane en baignoiro-t-es-flappie, c'est pas sérieux, quoi!
Sinon comment vas la paupière droit? Bien? Sûre? Cromis? Bon alors un bisou là. Ch'te jure...
Salut, tu-ba-bien ?
Bien l'bonsoir, Melle BillE.
Quel grand plaisir cela me fait de pouvoir te relire ! Ta prestation de demain mérite à l'avance que tu reçoives la palme du mérite (et pour remonter du fond du bassin, ça va plus vite aussi).
Je suis sur que les autres palmipèdes du bassin doivent bien se marrer avec toi. Et peut-être qu'après avoir sympatisé, vous échangerez vos charlottes transparentes et bonnets de bain...
Oulaoup, barbatruc ;-)
Y'a pas à dire, le vrai héros c'est le comique qui transforme le pire du réel en éclats de rire. Ouais, je sais bien, tu fais tout pour avoir l'air ridicule, mais avec moi ça prend pas, je vois bien t'es une héroïne des temps modernes !Ouais, je vois ça même en dessous de ton bonnet de bain !
Mlle Bill, vous êtes démasquée, comme une vulgaire impostrice. Il est, en effet impossible, de mettre un bonnet de bain en l'absence de bras gauche.
C'est donc un calamar que vous portez dans la piscine.
Vous comprendrez donc que je ne vous bisasse point. (à cause du calamar, pas de l'imposture. Puis on s'connaît même pas d'abord)
Que.......que....quoi???? cette absence de visibilité serait donc due à de vulgaires tentacules (comment veux-tu comment veux-tu. Cette parenthèse sera détruite à l'aide d'un burin Togolais))????? Je comprends votre réticence, Anita. Voire même, je la cautionne. Cela dit, lorsqu'on a 2 bras droits ET une nageoire caudale, on peut très bien mettre un bonnet, fut-il de bain. Hop.
Oooooooooooooooooh crois moi, Sandrine. Je SUIS ridicule en balnéo. Précieuse, peut-être, mais ridicule, absolument. Mais même George Clooney serait ridicule avec un bonnet de bain Speedo (SURTOUT lui, en fait). Je n'ai donc pas honte.
Fred, j'ai bien l'intention de conserver ce bonnet, d'autant que je ne parviens pas à l'enlever.
Ardalia, la paupière fermée, c'est à cause des tentacules (cf Anita ci-dessus).
Mère Castor, je pense qu'Esther Williams serait ravie de lire votre commentaire;-)
Il existe plusieurs tailles de bonnets de bain, si. Plusieurs tailles et plusieurs matières.
Ceux en caoutchouc font mal aux cheveux(pire qu'un lendemain de cuite), il semblerait que ce soit votre modèle, les enduire de talc peut aider, il en existe en silicone, si,si, un peu difficile à enfiler et ils ont la détestable habitude de glisser vers le haut en justifiant votre référence aux Barbapapas, les mieux sont ceux en tissu, faciles à mettre, ils ne compriment pas, et surtout sont très seyants. Si, si. Comment ? vous en doutez. Mais après, on sort dans la bise et le brouillard avec les cheveux mouillés, et ça, ça doit pas être bon pour les douleurs.
Si vous avez d'autres questions, j'essaierai d'y répondre avec promptitude et sincérité. Un peu de sincérité ne devrait pas nuire.
En fait, Berthoise, je me suis emparée du bonnet de bain d'un ami, hop, comme ça. Après une minutieuse vérification, il s'avère que sa tête est beaucoup plus petite que la mienne. Avoir une amie hydrocéphale n'a pas de prix, c'est la raison pour laquelle il n'a rien dit. Je pense enfiler dès aujourd'hui un passe-montagne en laine peignée, dans lequel je découperai un petit orifice afin d'y glisser le tuba. Un peu d'ingéniosité et d'élégance ne peut pas nuire non plus.
Ah, votre cerveau n'est plus irrigué... ça explique beaucoup de choses...
;-)))
madame de K, ceci est un coup bas. Oh que c'est vil.
La kinésithérapeute te fait revenir demain? Ceci veut peut-être dire qu'elle n'a pas regardé son écran, ou bien la caméra ne fonctionne pas? J'attends la suite avec impatience!
Chantal, la kiné me fait venir TOUS LES JOURS. Pour l'instant, pas de suite, je suis coincée à la surface car la ceinture de plomb me déchire le bidon (cicatrice encore trop fraîche). Je la soupçonne d'enregistrer les performances en video, et de les revendre au marché noir sur un site de gags. Ensuite, elle deviendra riche et nous abandonnera, flottants et concentrés, dans son petit bassin. Nul ne retrouvera jamais nos corps. C'est très triste.
réussir à placer Saskatchewan au scrabble, c'est très fort ! Respect Mlle Bille !
Triste à dire, mais c'est pas le bonnet qui est trop petit, c'est Mlle BILLE qui a la grosse tête...
Ah, vous aussi vous vous êtes mise à la piscine ?
Garantie
Bille, je viens de regarder la facture : vous n'êtes PLUS sous garantie, alors arrêtez de tomber en morceaux, c'est aussi dispendieux qu'agaçant ;-))).
Par ailleurs, si la kiné se fait des bénefs sur les vidéos, elle vous consentira certainement une petite ristourne sur les travaux de gros-oeuvre. Comme ça vous pourrez investir la différence dans de grands baquets de vin chaud bien épicé (ce qui est interdit dans la piscine).
Ouais bon, c'est l'heure des come-back quoi...
Eh Miss Bille ! Georges m'a demandé de tes nouvelles.
Nedeleg laouen !
voilà, maintenant on saura pourquoi quand on te demande quelque chose,tu dis "nan, j'ai piscine".
Tout s'explique...
Joyeux Noël en tout cas, bras gauche ou pas!
Bisous sous le bonnet :)
Roule ma bille !
Bonne année Mademoiselle Bille !
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