mercredi 09 mai
VIE QUOTIDIENNE:
Franchement, je ne voudrais pas vous vexer, mais solliciter les astres pour parler de votre nouvel aspirateur et des papillotes de volaille au cumin que vous avez cuisinées hier soir à la terreur générale, ça pousse un peu mémère, vous avez des amis pour ça (ça aurait mérité 5 minutes de cuisson supplémentaire mais sinon, c'était assez réussi. Pour une fois, personne n'a ri, et du coup, vous avez raconté de bonnes blagues pour détendre l'atmosphère, avouez que celle du paysan qui va ramasser du houx dans la forêt a fait un sacré bide). Je vous rappelle que les astrologues servent à vous éviter de commettre des erreurs, leur rôle s'arrête là. Ils n'ont pas servi de torches en place de village au cours des âges pour vous prédire aujourd'hui quelles prothèses vous devez mettre pour aller faire vos courses.. Tirez vous le Yi-king avec des lentilles, c'est assez fiable. Et je vous signale que tout le monde a très bien vu que votre main gauche servait à dissimuler un gros trou de mite dans votre chemise, pas à faire la coquette. Vous n'avez pas la moindre pudeur, ne nous prenez pas pour des nouilles, c'est insultant.
SANTE:
Pour l'instant, vous allez bien. Mais dans quelque minutes, Paul, le taureau que vous chevauchez en amazone avec une certaine morgue, va se rendre compte que vous l'avez rendu grotesque. Ah bon? Parce que mettre une couronne de roses sur la tête d'un taureau, ça n'est pas grotesque? Je ne sais pas ce qu'il vous faut (oui oui, ça n'est pas la peine de mettre la main sur votre coeur en jouant les étonnées, ça ne prend pas, nous savons tous très bien à quoi nous en tenir, votre humour est totalement déplacé). Vous diriez quoi, vous, si on vous coiffait avec des spaghetti bolognaise ou avec un steack tartare pendant que vous avez l'esprit ailleurs? Je ne vous le fais pas dire. Alors ne vous étonnez pas si Paul vous expédie d'une ruade sur l'archipel des Galapagos, votre jupe fera parachute. Là-bas, les grosses tortues sont inoffensives, vous pourrez leur accrocher des casseroles aux pattes et leur dessiner des têtes de mort sur la carapace. Mais pour l'instant, vous êtes assez mal placée pour la ramener.
COEUR: Jacques coeur était un richissime commerçant très malin qui avait gagné les faveurs de Charles VII en passant par sa favorite, Agnès Sorel. Le bougreux savait s'y prendre. Mais n'allez pas croire que ce soit un boulot facile, Grand Argentier du Roy. Nombre d'intrigues se trament derrière les tapisseries fines et les soupers gras. Un jour, tu manges tes cailles aux myrtilles au petit-déjeuner en te tapottant les commissures avec une dentelle, enfoncé dans des coussins si profonds qu'il te faut un palan pour en sortir quand tu veux aller faire tes besoins dans le trou en or massif de ton castel, tu as des pucelles lascives qui dansent autour de toi en te faisant croire que c'est toi le champion du monde du roulé-boulé sur canapé, elles font plein de petits bruits mouillés et même, elles te susurrent des mots que tu ne connais pas (et c'est normal, tu les as achetées à Madagascar et à Sumatra alors tu ne crois pas qu'elles maîtrisent l'ancien François quand même) , et le lendemain, tu te retrouves à lécher la mousse humide des murs de ton cachot. Et encore, si ta chaîne est assez longue. Tu te rends compte que tu ne reverras jamais les 200 000 écus que tu as prêtés à ton souverain, qui est en train de faire une fête à tout casser en se fichant bien que tu attrapes la peste, la lèpre, et une fluxion de poitrine. De toutes manières, qu'est-ce que tu ferais de 200 000 écus au fond d'un cul de basse-fosse fangeux?
Non, croyez moi, il vaut mieux que vous restiez obscure et sans renom, la gloire se paie trop cher. Et enlevez moi cette main gauche de votre sein, ça fait mauvais genre.
Comme tu as été très sage hier (encore que tu aurais pu ranger la vaisselle et te couper les ongles des pieds), tu as droit à une vidéo hilarante. Ma bonté ne connaît pas de limite.
mardi 02 janvier
TaurOsCOpE
VIE QUOTIDIENNE: Vous êtes un être merveilleux, au même titre que les Chimères et les Gorgones. Vous parcourez cette dimension avec la certitude de vous réveiller un jour dans un champs de pâquerettes éternelles où rien de mauvais ne peut vous arriver. CEPENDANT, si vous allez chez "Nature et Découverte" avec un gros sac boudin de la taille d'un 6 tonnes sur l'épaule, il ne faudra pas vous étonner si vous emportez dans votre sillage, rien qu'en vous retournant et sans le vouloir, l'intégralité du rayon "Thés du monde pour une vie moins chiante" et"Senteurs Relaxifiantes pour aura perturbé". Notez bien, tout le monde vous a pris pour une percussioniste au chômage, ce qui vaut mieux qu' être prise pour une voyoute. Vous vous plaignez d'avoir des insomnies? Détrompez-vous. Votre vie entière est un long sommeil.
VIE PROFESSIONNELLE:
Prenez un verre. Ensuite, ouvrez un dictionnaire et cherchez la définition du mot "velléitaire". Vous avez trouvé ( à "V" comme ces harres que vous avez versés pour votre prochain Week-end à Athènes)? Envisagez de finir la bouteille.
COEUR: Bravo. Vous avez découvert pour la 712 eme fois qu'il était encore capable de battre. En gros, vous avez découvert ce que le professeur Barnard a réalisé 712 fois. Vous êtes brillante. Attention, pour toute greffe ou transplantation cardiaque, il existe la possibilité d'un phénomène de rejet. Restez vigilante et ne prenez pas les vessies pour des lanternes, vous vous êtes déjà retrouvée dans l'obscurité par le passé. Apprenez le braille, au cas où.
MON CONSEIL: Je ne vois pas pourquoi je me casserais le tronc à vous le donner, vous n'écoutez que vous.
MON CONSEIL CEPENDANT: Ne changez pas. ça perturberait tout le monde, à commencer par vous.
jeudi 24 août
Un peu d'astrologie
Vie Quotidienne: Rassurez vous, vous n'avez pas croisé Madame Mîm ni Louis le Hutin dans la salle-de-bain ce matin; il s'agit simplement de votre coupe de cheveux. Ce n'est pas franchement malin de vous déguiser en paillotte, mais vos choix quels qu'ils soient ne sont plus une surprise. Vous assumez de mieux en mieux, c'est bien.
Mauvaise nouvelle, il va pleuvoir et vous serez en tongs. Vous allez marcher accompagnée de plein de petits bruits spongieux et la semelle va se décoller juste au moment où vous vouliez impressionner votre nouveau voisin. C'est d'ailleurs réussi, il ne vous serre plus la main.
Ne tentez pas de configurer GMail! vous allez faire n'importe quoi et après, vous viendrez encore vous plaindre de ne plus recevoir vos e-mails. Vous êtes d'une nullité crasse pour tout ce qui touche à la technique, limitez vous au jardinage et à la taxidermie.
Vie Sociale: Vous venez d'entamer un bilan professionnel; vous allez vous rendre compte que vous n'avez aucune aptitude pour les métiers suivant: Scaphandrier, Trapéziste, Prestidigitateur, Clef de 12. L'étau se resserre, soyez patiente.
De jeunes zazous ont défoncé toutes les boites à lettres de la montée; c'est ennuyeux, vous attendiez le chèque de 772000 euros qui devait vous permettre de recommencer votre vie dans une république bananière. Un petit plus cependant: vous continuerez de recevoir les lettres recommandées avec AR que vous adresse le trésor public.
Coeur: Pique, Carreau et Trèfle. ça s'appelle la belotte ou la couinche.
BONUS DES ASTRES: précisemment.
jeudi 10 août
ConStaT NaVrAnT
Vie QuOtiDiEnNE: Cela doit vous sembler très étrange, mais il y a maintenant 5 semaines que vous n'avez plus mal au foie. Vous ressemblez à une tarte Tropézienne, en plus calcinée, et vous êtes aussi productive qu'un oreiller. Vous aurez l'impression de faire du remplissage sur votre blog; c'est tout-à-fait normal, puisque c'est effectivement ce que vous faites. On ne peut pas inventer des jeux à la nouille style Pétancoule et espérer en même temps captiver un auditoire, il va falloir vous ressaisir rapidement si vous ne voulez pas sombrer dans les limbes de l'oubli et retourner à l'affligeant cloaque de néant dont vous fûtes coutumière. Cela dit, c'est vous qui voyez, moi je m'en bats la narine, vu que je n'ai rien à prouver. Vous envisagez pêle-mêle des orientations professionnelles de plus en plus navrantes, et surtout qui n'existent pas ( à ce sujet, je vous signale que contemplatrice n'est pas une profession mais un état, et que celui-ci est déjà largement représenté par un monsieur chauve en robe safran qui s'appelle Rimpotché et qui habite le potala; j'ajoute en outre que ce monsieur sait léviter alors que vous, vous vous contentez de tomber, ce qui nuit considérablement à votre dignité). Je vous rappelle enfin que le TAUREAU, votre animal fétiche, court après les capes rouges, pas après le vin rouge, fût-il d'excellente naissance (le vin, pas le taureau). Bougez vous un chouia la fesse et arrêtez de vous prendre pour Bernard Pivot en lisant 2 livres par jour, tout le monde se fout de votre avis et il vous restera bientôt à peine de quoi vous acheter une feuille du Dauphiné Libéré (ce qui ne saurait être considéré comme de la grande littérature).
SanTe: Santé, oui, mais sans reproche aussi (et sans pelligrino, ce serait pas mal non plus).
CoEuR: C'est un muscle.
BONUS MALUS: C'est bien joli de promettre un post sur la PETANCOULE, mais il faudrait peut-être envisager de l'écrire. Vous vous imaginez peut-être que ça pénètre par osmose dans l'esprit de vos 3 lecteurs? Alors cessez de regarder fixement votre clavier, vous n'êtes pas dans le manège enchanté, faut un minimum quand même.
vendredi 04 août
TaUreAuScOpE
Vie Quotidienne:
Vous allez partir passer votre week-end en Bourgogne et vous allez rencontrer, par pur hasard, celui qui s'occupe de votre dossier (mais comme vous n'êtes pas encore prise en charge, vous n'avez rien à craindre. Après, il vous faudra un tantinet vous bouger les fesses pour retrouver vite un gagne-croûte). Il va vous demander ironiquement si vous envisagez de vous reconvertir en chevalier du Tastevin et va tenter de vous convaincre que non, étiquette de bouteille n'est pas un métier. Ne répondez rien, les patates chaudes que vous avez dans la bouche ne sont pas du meilleur aloi et votre diction laisse à désirer. Adoptez une attitude passive, c'est de toute manière ce que vous savez faire le mieux (mais ce n'est pas non plus un métier). Au pire, simulez une rupture d'anévrisme.
Vous allez apprendre la chanson "chevaliers de la table ronde" en ancien Français. Profitez en pour apprendre aussi l'art de l'enluminure afin d'agrémenter votre CV, ça fera rire les employeurs potentiels.
Vous n'allez pas rencontrer George Clooney au détour d'un fût, il n'est donc pas nécessaire de vous coiffer dans le rétroviseur en roulant à tombeau ouvert tout en tenant le volant avec votre pied gauche. Si vous ne tenez pas compte de ces conseils, vous rencontrerez George Commissaire, un gros policier moustachu qui va vous coller une prune et vous enlever 17 points sur votre permis. A vous de voir, moi je m'en lave les mains.
Santé: Santé, oui, mais pas des pieds.
Coeur: Bonne nouvelle! Vous quittez une période merdiqueuse qui a commencé en 1712 et qui s'est achevée il y a 3 minutes. Dans exactement 12h03, le cycle du MauvaisOeil et de la Scoumoune entame sa révolution dans votre ciel astral. Profitez en pour écrire à George Commissaire. Grouillez vous, vous avez déjà perdu 3 minutes.
Bonus en moins: Laissez tomber la lettre à George Commissaire, je me suis plantée dans mes calculs. Le cycle MauvaisOeil-Scoumoune a commencé il y a 2 minutes, pile poil celles que vous venez de perdre à lire votre Tauroscope.
mercredi 05 juillet
Amis Mages et Poètes
Amis mages et poètes, bonjour; dans le cadre de notre grande quinzaine consacrée aux quatrains fleuris divinatoires, nous accueillons aujourd'hui dans notre colloque madame Jacqueline Stallone, mère de Rocky et Rambo (concaténation directe: rocco. Les fins lettrés apprécieront), et créatrice d'un site internet très complet sur l'art de lire l'avenir dans les fesses.
Je ne plaisante pas, j'ai lu ça ce matin dans mon hebdomadaire préféré (qui n'est pas comme on pourrait le penser "pêche, chasse et traditions"), j'ai d'ailleurs failli m'étouffer avec un pépin de kiwi avant de me précipiter sur l'ordinateur pour vérifier l'info. Tout est vrai, madame Stallone divine bien dans la raie des fesses (et la périphérie) de ses consultants. L'endroit est assez glamour (le site, pas les fesses), mais je déplore l'absence d'un petit fond musical planant; "la musique des sphères" ou "vents cosmiques" seraient bienvenus. En revanche, la photo d'Irma fait un peu peur, c'est une espèce de mélange de Barbarella (en moins Vadim), Morticia Adams et Cruella (vous avez vu le nombre de "A" qu'il y a dans cette phrase? C'est fou d'ailleurs ce que cette voyelle apporte comme sensualité mystérieuse et torride à un prénom banal. La preuve; Funa, ça pète (je me demande si ce verbe est bien approprié) plus sensuel que Fun. Non?). Vous avez cliqué sur l'endroit? Parfait. Une fois arrivé à destination, allez sur "rumpology". Et pour voir des exemples, engouffrez-vous dans "examples", vous ne serez pas déçu (je me demande bien ce que madame Stallone voit dans la fesse N°3, parce que c'est assez imprécis, on dirait le continent disparu. Il y a tellement de poils qu'on pourrait y dissimuler un troupeau de bêtes sauvages). Enfin bon, grosso modo, vous envoyez une photo de vos fesses, 125 dollars, et vous saurez de quoi sera fait votre lendemain.
Voilà qui me pose un problème. A la suite d'un accident de jeunesse, on m'a prélevé de la peau justement là pour la greffer sur mon genou (Marco, inutile de me dire que maintenant, j'ai des poils de c.. qui me poussent sur la rotule, ça a déjà été fait); ce qui fait que tout mon avenir a basculé dans un truc pas prévu. Depuis que j'ai lu cet article, la question de mon destin me hante. Si ça se trouve, il était écrit dans mes fesses que je devais épouser George Clooney et passer mon existence à rire bêtement en lisant des bouquins à l'envers au bord d'une piscine. Si ça se trouve, il était prévu que je devienne une grande mathématicienne et j'aurais passé ma vie à calculer le point de rupture d'un spaghetti. Alors qu'à cause d'un sillon prélevé, je change toute seule ma housse de couette, ce qui représente un effort de titan.
C'est ce qui s'appelle ne pas avoir de cul chance.
Peinture: Félix Valloton