vendredi 22 décembre
Ne SoyeZ PaS SageS
By Jove, on gèle aux pieds des alpages; un petit thé vin chaud à la cannelle pour la route ( cette mauvaise habitude linguistique du "petit" quelque chose vient de mon éducation Judéo-Chrétienne. En fait, c'est une barrique que je m'apprête à boire avec mes bons amis), une grande baisse à Genève (j'insiste sur le pluriel de "S". Avec vos esprits crotteux, vous seriez capables d'y voir une allusion gourgandine. Je sais qu'en ce moment, on parle beaucoup de nativité, ça n'est pas une raison), et l'avion décolle.
Faites plein de choses très agréables, pardonnez à ceux qui vous ont offensé (dites vous bien qu'eux vous ont depuis longtemps rayé de leur surface alors ne gaspillez pas votre énergie à de viles besognes. Vous les pousserez lorsqu'ils seront au bord du gouffre mais en attendant, jouez la joyeusement indifférent), ne répondez pas si on vous siffle dans la rue (sauf si vous vous appelez Epiqure ou Boudlard), ne giflez pas ceux qui vous sifflent dans la rue (sauf si vous vous appelez Epiqure et Boudlard), et prenez soin de vous.
Je vous aime.
A BIENTOT! ( celà dit, je vous tiens au courant, le principe même de l'ordinateur portable étant d'être portable)
vendredi 22 septembre
Les SuperHéros dont les super pouvoirs servent PARTICULIEREMENT à super rien
Pense à t'abonner à ton magazine favori sponsorisé par Marvel, DC comics et le Docteur Apfelsheim Himmelstrumpf Von Chargesdeswalkiri; si tu t'abonnes par Internet, tu gagnes un décalcomanie musical de DwarfAtoR, le super-héros qui sert à super rien et qui en plus est un super nain.
Et 10 leçons gratuites de kazoo avec la partition de "casse-noisette" dédicacée par Marcel Amont.
Sans compter que tu vas pouvoir suivre les aventures palpitantes de "SuperAttachéCase" contre "SugarHead"et savoir ce qu'il est advenu de notre héros .Et connaître les recettes aphrodisiaques en couleurs de Ginette Mattiot.
.
Si après ça tu ne t'abonnes pas, tu peux retourner dans ton trou pourri et lire Bibi Fricottin.