vendredi 19 janvier
CoChOn QuI S'eN DéDé
Ow ow ow.
J'aime bien changer d'introduction de temps en temps. Celle-ci, je l'ai piquée à Santa Claus et au géant vert, qu'ils viennent donc me faire un procès s'ils l'osent, les gueux.
Je vais consacrer ma journée à digérer une information de taille: l'université agricole de Harbin en Chine vient d'annoncer la création de cochonnets partiellement fluorescents (groin, pieds et langue). C'est pratique sur un terrain de pétanque, sauf qu'il s'agit de vrais pourceaux issus d'une vraie truie, à qui on a injecté du matériel génétique de méduse. J'ai un peu de mal à déceler l'intérêt d'une telle expérience, si ce n'est donner à votre jambon-beurre un petit côté rock n'roll. Donnez du requin à une autruche, et vous vous retrouvez avec un volatile muni d'un aileron et de 7 rangées de dents pointues; ça aussi c'est assez rock n'roll.
Mais qu'apprends-je dans le même temps? Cette information fait bien rigoler l'université de Taiwan, qui affirme avoir produit 3 cochons entièrement fluo, même en lumière naturelle. Bisque bisque rage donc, les Chinois sont médusés (mais pas fluo pour autant. Enfin, pas tous).
Voilà qui me rassure. Nous allons tous pouvoir assister prochainement à une féérie porcine les nuits de pleine lune, les porcheries deviendront des luna-park, on y servira du pied-de-cochon fluorescent, il y aura même un héliporcport balisé par des truies.
Et le monde asiastique s'apprête à célébrer l'année du cochon (Je ne veux même pas imaginer ce qui va se faire l'année du rat).
Quel monde formidable!
PS: Ca n'est pas très développé comme billet, mais je suis aujourd'hui un rien compressée par le temps. Je vous laisse donc ce soin, et les clefs de la maison. Si vous pouviez en profiter pour passer un coup de chiffon sur les meubles, j'apprécierais (par contre, ne touchez pas la plante verte qui achève de moisir au pied du futon, elle est carnivore et piégée. En plus, elle n'aime que moi).
jeudi 18 janvier
La Cité DeS ScienceS
Six jours sur sept, j'oublie que j'ai une télévision. C'est encore une nouveauté pour moi, je ne me suis pas totalement investie dans les merveilles du petit écran. Et puis voilà que je me rends compte que le seul jour où je me dis "bon allez, je vais tâter la zapette pour voir quelles délicieuses sensations cela procure", C'EST PRÉCISÉMENT LE JOUR OU IL Y A LES PROGRAMMES LES PLUS DÉMENTS POURRIS DU MONDE ENTIER DE L'UNIVERS DES MILLE PLANÈTES POURRIES DU MONDE ENTIER (je vais me débarrasser tout de suite de la quantité de "pourri" qui s'est amassée sous mon clavier pendant la nuit. Pourripourripourrripourripourri. Voilà. Logiquement, nous sommes tranquilles) C'est assez curieux d'ailleurs, de choisir systématiquement le Mercredi pour se souvenir de la présence de cet appareil laid, terne, sans grâce et lourd du tour de taille (ce qui me rappelle quelqu'un que j'ai bien connu). Ce doit être parce que c'est le jour des enfants. Enfin bon, les faits sont là; le mercredi, je me fais un petit plateau repas et zappe que je te zappe en espérant glaner quelque information croustillante sur la fabrication du beurre de Yak en Yakoutie (c'est un exemple) ou sur la dernière chute à ski de Roger Moore (ça, c'est sur la TV Suisse Romande, des avant-gardistes. Je recommande chaudement). Las, je vois rarement ce genre de programme. Ils sont toujours diffusés à l'heure où j'ai glissé toute habillée du fauteuil au parquet, et je me réveille en général sans avoir vu l'ombre d'une baratte, au milieu des croûtes de fromage que j'ai entrainées avec moi dans ma chute. C'est d'ailleurs la raison pour laquelle 6 jours sur 7, passé Kamaalot, j'oublie instantanément que je possède un téléviseur. Hier soir cependant, un programme a retenu mon attention (mais pas les croûtes de fromages qui, dans un sursaut d'autonomie, se sont toutes précipitées sur le sol pendant que j'avais le dos tourné). C'est une émission dans laquelle vous pouvez présenter une invention. Si vous gagnez, vous empochez une somme coquette, votre produit est commercialisé et vous devenez le maître du monde. J'adore ça. Je suis la première à me précipiter tête baissée au grand salon de l'invention de Genève, on y trouve des types qui ont trouvé le moyen de faire du vin avec de la vapeur. Le clou du spectacle, hier soir, c'était le GRAVITRON. L'inventeur arrive sur le plateau, il a une tête de vieux moine rance avec plein de trous entre les dents, il montre sur un écran plasma le vaisseau galactique de Starwars, et annonce benoîtement qu'il a trouvé l'antimatière qui soulève le porte-avion Clémenceau d'une pichenette. Le jury, finaud comme pas deux, demande une démonstration. "ah ben non -réponds frère Coulommiers- jene peux rien vous montrer, ça coûte trop cher à réaliser, je n'ai pas les moyens. Mais donnez les moi et je vous fait voler ce bureau, mon invention va changer la face du monde".
Comprenez moi bien; ce type est venu sur un plateau télé avec rien entre les mains pour demander 150 000 euros faites moi confiance ça va marcher. Un peu comme moi avec mon banquier. Sauf que lui, il promet de faire voler le faucon millénaire de Han Solo. Très curieusement, le jury, décidément peu visionnaire, n'a pas cautionné cette formidable perspective, il a préféré donner sa bénédiction au vélo-hamac et au glamSwiss (l'équivalent de la trousse de maquillage version couteau Suisse).
Avec ma clef USB-tire-bouchon pour homme d'affaire stressé et mon bouton-poussoir-pour-éviter-aux-oeufs-de-rester-collés-au-fond-de-l'alvéole-en-plastique-si-bien-qu'on-en-casse-un-sur-deux-quand-on-veut-les-sortir (je vais essayer de trouver un nom plus explicite, j'ai peur d'être un peu obscure), je devrais remporter haut-la-main le pactole.
Et je serai le maître du monde.
Je vous offre un verre?
mercredi 17 janvier
Le RetOuR des TomateS TueuSeS (c'est un film avec George Clooney, si. On en apprend tout les jours pas vrai?)
Et si vous ne me croyez pas, vous n'avez qu'à vérifier, c'est là (il vaut mieux que vous le sachiez, ça frôle le chef-d'oeuvre). Je ne saurais trop vous conseiller de vous attarder sur ce monument parce que je vous préviens qu'aujourd'hui, le billet est tout sauf palpitant. Il y a des jours comme ça.
Hier soir, j'ai fait des tomates farcies (je suis très douée pour les introductions; n'y voyez aucun sous-entendu graveleux, je suis une âme pure et j'aspire à l'omniscience. Mais ça n'est pas gagné, je ne suis même pas capable de deviner les chiffres du loto. ça m'épuise d'ailleurs, tiens je vais manger un bounty). Je vous avais prévenu, c'est tout sauf intéressant comme information, dit comme ça tout bon truand brut; mais il se trame nombre de choses malignes derrière cette entrée en matière austère, voire nounouille. PARCE QUE J'AIMERAIS BIEN QU'ON M'EXPLIQUE COMMENT IL SE PUISSE FAIRE QU'AVEC HUIT TOMATES, TU TE RETROUVES AVEC SEPT PETITS CHAPEAUX.
La dimension chaussettes, c'est bon, j'ai intégré. Je sais que des monopodes peuplent le tambour du lave-linge et les poignées des tiroirs. Même si je ne les vois jamais, je les admets, je leurs fait de temps à autre une offrande involontaire, et j'imagine que quelque part, un pilon se pavane sur sa planète avec une chaussette Titi et Grosminet en étant persuadé que c'est le comble de la classe (je tiens à signaler que cette paire de chaussettes était un cadeau. J'en profite pour ne pas remercier l'exécrable) pendant que moi, dans ma dimension, j'essaie de comprendre par quel transport moléculaire improbable c'est arrivé. Cela dit, les faits sont là, et je ne les conteste pas.
J'ai un peu plus de mal avec la dimension soutien-gorge, parce que quand même, c'est un peu gros (n'y voyez aucun sous-entendu graveleux, je suis une âme pure qui aspire à l'omniscience etc etc....). Je veux dire par là que lorsqu'un soutien-gorge disparaît purement et simplement de la surface du globe (sens figuré je vous prie. N'y voyez là etc), on a beau se mettre la tête dans le lave-linge et râcler le tambour avec les ongles, c'est quand même spécial comme tour de magie. Mais j'admets, je hausse une épaule et je me dis bon, ok, la planète 85C a des problèmes d'approvisionnement je suis un être bon je fais un don de toute manière il était vilain et il me grattait la colonne environ 8eme lombaire au niveau des agrafes.
Passe les petites cuillères, régulièrement happées par les murs elles aussi, peut-être que le monopode s'en sert comme d'un sceptre, je n'ai pas d'idée très claire sur ce sujet.
Mais là quand même faut pas pousser, c'est un CHAPEAU DE TOMATE FARCIE. Et ça n'est pas très rigolo de partir à sa recherche au moment où vos invités, rendus fous par la faim, menacent de défoncer votre porte d'entrée si vous ne leur ouvrez pas dans les plus brefs délais. J'ai juste eu le temps de vérifier qu'il n'était pas sur ma tête avant de les accueillir, sereine et parfaitement maîtresse de mes émotions; et j'ai détourné le problème d'esthétique en mettant un chapeau sur deux ( le monde des chefs étoilés foisonne de ce genre de petite trouvaille de dernière minute) dans le plat.
RESUMONS NOUS: une créature invisible hante mon studio, elle s'habille avec une chaussette, un soutien-gorge et un chapeau de tomate farcie. Et elle se sert d'une petite cuillère pour asseoir son pouvoir de séduction. Chacun voit midi à sa porte, c'est peut-être du meilleur goût sur §sloutµ%#p¤¤âK.
Je suis très curieuse de découvrir quelle sera la prochaine étape de cette passionnante aventure.
Un rouleau de papier WC? la bibliothèque?
mardi 16 janvier
Bioman, je ne le voyais pas comme ça
Je viens de vivre encore un grand moment de bonheur (je sais, je suis vernie, vous, ça ne vous arrive jamais. Que voulez-vous, dieu sait reconnaître les siens), grâce à un hasard dément. Vous remarquerez au passage que je fais en ce moment une fixette alarmante sur le mot "dément", ce qui nous change de "pourri" mais quand même, je me demande si c'est bien normal. Mais nous ne sommes pas là pour gloser sur mon fracas mental, nous sommes là pour nous enrichir et nous entraider à grandir dans un monde meilleur, pur et sans péché. Il fallait que ce soit dit et cessez de m'interrompre, c'est très agaçant.
Je faisais tranquillement mon marché ce matin, à l'aube, à l'heure où blanchit la campagne (car vois-tu, je sais que mr Gruffaz m'attend pour me vendre ses poivrons à 1,50) et je me dis tout de go que j'ai besoin de tilleul parce que les infusions au tanin, ça commence à bien faire. Je mets le cap sur un étalage qui fleure bon l'herboristerie, le benjoin, la myrrhe, l'encens et le crottin bio. "Bingo", me dis-je par devers moi, alors que s'approche le spectre de George Clooney Harrison période Mâhârishi Maresh, je me demande où fichtre il a pu garer son sous-marin jaune. Nous parlons bio, nous papottons le gras, jusqu'à ce qu'il me propose de signer une pétition contre les assiettes radio-actives (entendez par là ce qu'il y a dans les assiettes. Sinon, ce serait des soucoupes). Et là, qu'est-ce que je vois écrit bien pensu sur le papier? Georges Harrison est un monsieur sur lequel je prépare un article et que je n'avais jusqu'à présent pas réussi à joindre. Je le lui dis, s'ensuivent quelques "hohoho hahaha quel hasard ça c'est fou alors venez donc déjeuner à la maison nonnon pour vous le tilleul c'est gratuit-ah non vraiment je ne peux accepter-sisisi je vous jure ça me fait plaisir-ah ben merci c'est chic ( techniquement, ça n'est pas ce qu'on appelle un pot de vin)".
La planète bio vous dit bonjour.
J'aime assez ce style de vie au grand air, entre purin et fromage de chèvre. Aller faire pousser des pulls en laine vierge est un de mes grands fantasmes adolescents, lorsque je fumais de la banane séchée et que je passais mes dimanche après-midi à fourrager sous les bouses de vache pour y trouver des champignons qui font rire (on a beaucoup moins ri le jour où Georges Commissaire nous en a piqué un plein sac monoprix et nous a poussé d'une pichenette méprisante vers nos géniteurs avec une explication épinglée sur la tunique en batik. Ce jour là, j'ai décidé de devenir oenologue). Mais quand même, ça n'est pas très agréable de s'enfoncer jusqu'aux rotules dans 10 m2 de boue fétide, surtout qu'une fois que les bottes sont pleines, on se retrouve figée pour l'éternité en position passive. Mettez moi une bougie sur le sommet du crâne et je vous sers de lampe tempête une fois la nuit tombée, ça balise le terrain. Les bras restés libres servent à tenir à distance les 4 chiens du propriétaire, venus par curiosité voir ce truc blanchâtre et sonore qui s'agite en pure perte. C'est bien connu, dans les sables mouvants, il faut rester de marbre et couler en silence, ne serait-ce que pour ne pas troubler la pousse des plantes carnivores bio, plus sensibles que les transgéniques. Un petit plus, les chiens ne vous grignoteront pas les mollets, puisqu'ils sont immergés (vos mollets, pas les chiens). Par contre, ils peuvent vous dévorer les aisselles, protégez les (les protège-aisselles du vieux campeur sont bien, ils sont munis d'adhésif au cas où vos glandes sudoripares s'affolent, ce qui est très fréquent face à 4 mâchoires jaunes). Acceptez de bonne grâce la corde de chanvre que Georges Harrison vous lance, et essayez de l'attraper du premier coup. Sinon, vous allez vous retrouvez avec plein de croûtes de boue sèche sur le manteau, et vous ressemblerez à une tortue ninja malade. Même s'il est un peu fort, et qu'il sent carrément le souffre, goûtez cet aimable petit fromage qui achève de fendre votre assiette, on n'en fait plus des comme ça (mangez le vite 1) pour ne pas vexer votre hôte 2) parce qu'il coule tellement qu'il va s'enfuir dans la grange avant la première virgule de votre phrase 3) parce que c'est un mauvais moment à passer et que vous avez intérêt à être un pro de l'apnée si vous voulez survivre). N'OUBLIEZ PAS DE DIRE A VOTRE HOTE QUE C'EST TRES BON. C'est une question de civilité, oubliez votre devoir d'honnêteté, toute vérité n'est pas bonne à dire (je vous rappelle que 10 m2 de boue dévoreuse vous attendent à l'extérieur, gardés par 4 molosses un rien psychotiques).
Celà dit, accueil bio, charmant, sincère et diablement souriant. Et de la conviction sincère, je suis d'ailleurs convaincue. Je répète encore une fois sincère et convaincu ou ça vous parait suffisant?
Cependant, écrivez votre article après avoir vômi votre fromage. Vous verrez, on se sent tout de suite plus léger. Et buvez beaucoup de tilleul.
dimanche 14 janvier
Du racisme linguistique en milieu ludique
Hier, j'étais coincée dans un bouchon (de château Petrus. Ahah! elle est toujours aussi naze mais j'aime bien m'étaler sur mes anti-triomphes. ça me rend humble). Je vais vous donner un truc pour faire passer le temps, parce qu'une fois que vous vous êtes curé le nez, que vous avez ratissé votre répertoire téléphonique et que vous avez croqué 3 pastilles Vichy en faisant prrrt prrrt prrrrt avec votre bouche, il ne reste plus beaucoup d'occupations, à part s'endormir sur le volant ou ruiner une grille de Sudoku. Lisez les véhicules publicitaires. Et le jour où vous tombez sur LA perle, vous savez que vous êtes béni des dieux. Je jure que ceci est vrai, j'ai eu le temps de m'assurer que ce que je lisais n'était pas un pur produit de mon cerveau dément; j'ai été dépassée par un camion paré des armoiries suivantes:
TRANSPORTS HONHON-ETABLISSEMENTS CHUCHU DECAYEUX-FRIVILLE ESCARBOTIN
Voilà qui frise l'ésotérisme.
Donc messieurs Honhon et Chuchu Decayeux, de Friville Escarbotin, ont décidé d'unir leurs efforts pour faire rigoler toute une frange de la population grâce à cette heureuse association de noms improbables (vous pouvez vérifier sur internet, c'est vrai).
S'adonner au racisme linguistique est un passe-temps formidable. Le monde regorge de sons fantastiques qui, une fois prononcés, vous donnent l'impression de vivre dans l'univers des shadok ou dans la station Mir pré-crash. Prenez la mythologie nordique. Ils ont une déesse qui s'appelle Sif (étroitement liée d'ailleurs à la station Mir), et un Dieu qui s'appelle Mimir(tiens, lui aussi; mais pas pour les mêmes raisons). Mimir et Sif vivent au-delà de Bifrost, ils attendent patiemment qu'arrive Ragnarök, le fléau du monde. Prononcez rapidement ces 4 mots à la suite et je vous garantis que dans la seconde, vous allez vous retrouver entourée de tout un tas de petites créatures couinantes issues de la 7eme dimension. Ne vous inquiétez pas si vous ne les voyez pas. Elles sont bel et bien là, mais appartiennent à un monde parallèle.
En Turquie, la poste se prononce mürludügü. Si vous devez passer la douane (gümrük) pour vous rendre dans le petit village de Turgutlu (à moins que vous ne préfériez aller à Salcuk ou Boncuk), n'oubliez pas de passer chez le kwafer avant de ressembler à Django Edwards, et chez le berber pour vous faire rectifier la barbe. Pour vous marier à Boncuk, il faut aller chez le notèr.
Celà dit, rien ne vous empêche de passer vos vacances dans les doux petits villages de l'hexagone. En ce qui me concerne, j'hésite entre Saint-Julien-Mollin-Molette (d'où la célèbre clef à mollin-molette tire son nom), Saint-Julien-De-Gras-Capou (quelqu'un saurait-il par hasard comment se nomme un habitant de ce village?) et Bourcefranc-Le-Chapus (qui pourrait être un fromage, cf. le célèbre vers de Jean de le Fontaine: "si votre fromage se rapporte à votre village...").
Mais ma préférence va sans conteste à Cuise-La-Motte (jumelée avec Boncuk). Car je suis une grande rêveuse. Oh que c'est délicat.
mercredi 10 janvier
JinGlE BeLL, GraHaM (ce titre a reçu le pentacle de mousse au festival ésotérique de Menetréols-sous-Vatan)
Wouaaa ho! -fis-je en exécutant dans mon futon un triple loots piqué arrière en quinconce commenté par Nelson Montfort- on nous prend vraiment pour des billes! Ai-je bien entendu? Est-ce que je dispose réellement de 966 minutes de communication téléphonique avec la Grèce grâce à la carte à code à 7,50 euros achetée sous le manteau à un buraliste peu scrupuleux (je dis ça parce que ça me parait vraiment louche)? Alors que mon dépassement forfait s'élève déjà à 59 euros pour 5 petits appels de rien du tout au cours desquels j'ai eu à peine le temps de me renseigner sur les conditions météo? Alors que le moindre SMS trans-Egée coûte tellement cher que je suis obligée d'en supprimer les voyelles afin d'alléger la facture (ce qui fournit par la même occasion un petit jeu désopilant qui ne fait rire que moi mais c'est déjà ça)?
Je m'explique. Je suppose que vous êtes tous passés par là, il arrive un moment dans le mois où votre forfait mobile expire, et où vous vous mettez à communiquer fébrilement par SMS au moyen d'un seul et unique message "I'm dead. Call me back". Il y a des gens que cet aveu met mal à l'aise, et qui préfèrent appeler malgré tout, quitte à se ronger les doigts jusqu'aux phalanges en supputant une note finale de magnat du pétrole. Personnellement, ce n'est pas le cas, mais je me laisse assez facilement surprendre par la complexité des abonnements, qui prennent en charge tel ou tel numéro mais pas ceux qui commencent par 0800 ou 0030 ou WX2712*. Comme par hasard, et là je soupçonne un complot, ce sont précisément ces numéros que je dois appeler chaque mois. A la date d'expiration, il me reste en général 77 minutes de communication sur mon forfait, que j'ai cependant allègrement dépassé de 92 euros. Il y a d'ailleurs là une corrélation qui m'échappe. Dans de telles conditions, téléphoner à n'importe quel numéro un peu comique revient à poser les fesses sur une mine et attendre qu'elle vous explose le pantalon.
Donc, lorsque la corne de brume dont j'ai équipé mon portable a retenti pour me signaler qu'attention tu vas encore brouter les patates le mois prochain dégreffe toi vite le blue tooth avant qu'il ne soit trop tard, j'ai cédé à l'appel des sirènes d'une carte à code, qui en plus vous procure d'intenses sensations fortes au moment du grattage, Dédé oblige.
7,50 euros , soit 0,033 secondes chez un opérateur de téléphonie mobile (à peine le temps de prononcer la première syllabe de "mayday" si vous êtes en train de vous faire trancher la gorge dans un bar louche): 966 minutes de communications chez les pro du grattage (largement de quoi expliquer à votre percepteur que la somme indécente à 4 chiffres qu'il vient de retirer de votre compte est aussi douloureuse qu'une ponction lombaire, à cette différence près que vous n'allez pas vous sentir vraiment mieux après). Soit grosso modo 3 billons de fois plus. Et ce pro du grattage est tout sauf un mécène, il fait encore du profit. Il y a là comme un petit truc insupportable, cette sensation lancinante d'être prise pour un cruchon dès que la technologie fait un bond en avant et devient incontournable (si si, le téléphone portable est incontournable. Si vous maîtrisez les techniques médiumniques, demandez à Roland de Ronceveaux ce qu'il en pense, je crois qu'il aurait volontiers troqué son cors pourri contre un Motorola). Cela dit, 966 minutes, c'est presque trop long, ça sent un peu l'arnaque. Du coup, j'ai vérifié à combien revenait l'appel pour être mis en relation avec le centre de contrôle du code (vous avez noté à quel point ce genre de phrase sentait Georges Orwell?): 59 euros (non, je rigole, mais ça coûte malgré tout le garde-manger de la famille 3 ours).
Vous voudrez donc bien m'excuser, mais je compte mettre à profit les heures qui viennent en essayant de maîtriser les techniques du petit télépathe illustré. Je vous ai déjà dit que j'avais des pouvoirs déments.
Je vous contacte d'ici 2017.
Si vous n'écoutez pas ce sketch de Lafesse (mon dieu comme j'aime ce monde), vous ne recevrez jamais mon appel. A prendre ou à laisser (je sais, je suis cruelle parfois).
mardi 09 janvier
Un voyage fantastique dans le chapeau d'Yvan Rebroff
Synthèse - Derniers accès - Parcours - Provenance - Pages populaires - Géographie - Système - Mots clés Mots clés utilisés pour accéder à ce blog ________________________________________ Accès Moteur Requête (mots clés) Page de destination 3 Google mlle bille / 1 Google des petits vaisseaux sanguins qui petes /archives/viequotidienne/index.html 1 Google petite culotte / 1 Google nom du chapeau d ivan rebroff /archives/2006/11/26/3274692.html 1 Google by jove /archives/2006/12/21/3486421.html 1 Google souris tu es en vie /archives/2006/12/20/3466991.html 1 CanalBlog pierre boulez /archives/2006/08/19/2494214.html 1 Google douleurs reins /archives/2007/01/04/3591095.html 1 Google superheros /archives/les_super_heros_dont_les_super_pouvoirs_servent_a_super_rien/index.html 1 Google santé mais pas des peids /archives/2006/10/24/2990791.html 1 Google jouer a second life /archives/2006/12/20/3466991.html 
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Je viens de regarder mes statistiques. Bien entendu, je le fais à des fins purement égocentriques, car j'ai le secret espoir d'être lue par des millions d'individus follement épris de mes chroniques (au même titre que j'ai le secret espoir de gagner au bingo, le coeur de George Clooney et du temps avant la mort). Mais ce que je préfère, c'est découvrir par quels mots clefs certains lecteurs sont arrivés jusqu'ici. Voilà un exemple parfait de ce que j'appelle la grande pataphysique du monde (et avec Grand Volontiers tant qu'à faire), on peut arriver dans le 3eme wagon en s'interrogeant sur le nom du chapeau d'Yvan Rebroff. Cet exemple est le plus saisissant, pour la bonne et simple raison qu'il existe quelque part quelqu'un qui se demande comment s'appelle le chapeau d'un type qu'on a vu pour la dernière fois chanter kalinka sous Gorbatchev. A force de brailler "ah si j'étais riche", il a peut-être fini par le devenir, et s'est empressé de disparaître dans les limbes du cosmos pour aller compter ses lingots. Et de s'acheter un chapeau 
vivant qui doit se prénommer Igor ou Piotr. Et là, entre la poire et le dessert, une personne probablement aussi saine d'esprit que vous et moi (surtout vous moi) s'est benoîtement demandée :" tiens, au fait, il s'appelle comment le chapeau d'Yvan Rebroff?". Et hop, direct dans le 3eme wagon.
Pareil pour "santé mais pas des pieds". Je croyais que nous n'étions que 2 personnes à utiliser cette désopilante expression, moi et celui à qui je l'ai piquée il y a des décennies (depuis, il est devenu rédacteur en chef d'un grand mensuel Suisse alors que j'en suis encore à mendier des piges à "Phildar le magazine du gai tricottoire", comme quoi bien mal acquis ne profite jamais). Hé bien non. Quelqu'un de suffisamment frappadingue balance l'expression chez Google (c'est d'ailleurs peut-être ce rédac chef, afin de se glorifier d'avoir fait fructifier cette phrase consternante). Pof, 3eme wagon.
Quant à "des petits vaisseaux sanguins qui pètent", c'est la grande inconnue. Rien que la formulation m'amuse. J'imagine ce qui a pu motiver une telle recherche. George se réveille, prend sa douche, et constate qu'il a plein de nouvelles petites varices sur la cuisse gauche. Encore tout hébété de sommeil, mais suffisamment réveillé pour être inquiet, il tape "plein de petits vaisseaux qui pètent" dans son moteur de recherche. Zou. 3eme wagon. Autre cas de figure: George est un fanatique du cinéma nanard des années 60. Il veut connaître la fiche du "voyage fantastique" (c'est un film qui a marqué ma petite enfance. A la fin, le méchant se fait dévorer par des globules blancs, c'est horrible), dans lequel une équipe de scientifiques miniaturisés se balade dans le corps humain à bord d'un minuscule sous-marin. Si mes souvenirs sont bons, ils doivent traverser un gros caillot de sang et à ce moment, il y a "plein de petits vaisseaux sanguins qui pètent". Bing. 3eme wagon.
A trois interrogations, trois conclusions: 1) Tous les chemins mènent au 3eme wagon, et je ne suis pas certaine que ce soit une bonne nouvelle.
2) Il y a sur cette planète plus de ravagés sympathiques (mais qui ont plein de petits vaissaux sanguins qui pètent) que je ne le pensais, nous sommes sauvés.
3) Aucune de ces personnes ne revient jamais dans le 3eme wagon (sans doute partis à la recherche d'Yvan Rebroff) . Et là, pour le coup, je vous laisse conclure par vous-même.
PS: Je viens de remarquer qu'on arrive également par le bais de Pierre Boulez. Je comprends fort bien que cette recherche là soit ressentie comme un échec. Ami admirateur de Pierre Boulez, tu ne trouveras ici que tristesse et désolation. Passe ton chemin.
lundi 08 janvier
"EdiBlE UnDieS": de l'art de se faire dévorer la culotte
J'ai passé un excellent Dimanche, je me suis frottée au vide sidéral. Entendez par là que j'ai passé une partie de ma matinée à nettoyer mon réfrigérateur, et qu'entrer dans mon réfrigérateur, c'est se confronter à un trou noir. J'ai cependant redécouvert, entre un tupperware vide et un pot de yoghourt médiéval, ces fameux dessous mangeables qu'un ami au goût douteux avait crû bon de m'offrir pour mes quarante ans. Vous n'allez pas le croire: il y a une notice (au cas où vous envisageriez de vous moucher dedans ou de tenter de capter Radio France avec). C' est une de ces petites traductions automatiques que j'affectionne particulièrement, et qui me procurent toujours un pur instant de bonheur lorsque je suis au fond du désespoir (ce qui arrive rarement, mais c'est parce que je passe beaucoup de temps à lire des notices).
*"Vous pouvez tout manger de vos dessous mangeables, la petite culotte et le cordon en bonbon lui aussi (heureusement d'ailleurs, parce qu'il n'y a rien d'autre)L'emballage n'est évidemment pas comestible. (ah bon? le carton ne se mange pas? Voilà donc pourquoi je souffre depuis des années de ballonnements douloureux)"
*" Succulents au goût, ils sont aussi désirables qu'un bon gros suçon. Sauf qu'ils sont bien meilleurs et se faire manger la petite culotte, c'est un peu comme être à la place du suçon" Il y a là quelque chose qui m'échappe. Je veux dire, je n'ai jamais envisagé d'être à la place d'un suçon. Ces Américains sont décidemment formidables, ils se livrent à des expériences ennivrantes et surréalistes. En ce qui me concerne, je n'ai même pas osé me faire dévorer la culotte.
* "Lorsque portés, l'humidité naturelle du corps rehaussera leur saveur et les rendra plus malléables". Va donc faire porter une petite culotte en sucre à Raoni ou à Alan Quatermann, tu verras si on parle de saveur ou d'odeur après ça.
*" Plus vous léchez vos dessous mangeables, plus leur saveur ressort, alors léchez les bien avant de les manger ( c'est pourquoi je préconise de les faire lécher au préallable par votre boxer, votre concierge, un crapeau-buffle et une Tarine). Et bien sûr, l'extase est à son maximum lorsqu'ils sont mangés sur votre partenaire ou sur vous. Merci de le préciser, j'ignorais jusqu'à cette phrase que les dessous mangeables se portaient. Je pensais qu'on les déposait dans une assiette et qu'on les dégustait avec un couteau et une fourchette, ou avec les doigts pour faire plus canaille.
*" Suivez les instructions à l'intérieur, emparez vous de votre partenaire et bon appétit. Sortez moi cette phrase de son contexte et vous vous retrouvez dans une geôle pour acte de cannibalisme aggravé."
*"Des dessous mangeables idéal pour (je tiens à signaler que je ne suis pas responsable des fautes de syntaxe et d'orthographe. Si on apprenait les langues étrangères avec des notices, le monde serait époustouflant de drôlerie) Goûter (au prochain anniversaire de NeveuBille, je sais ce qu'il me reste à faire) un petit lunch (mais vraiment tout petit alors), TV dinners (phase de léchage pendant Derrick et phase dégustation pendant le journal de 20.00) Brunch du Dimanche (cette suggestion va beaucoup plaire aux Mormons et aux Pentecôtistes)Les party des piscine et les bains troubillons (il est bien écrit "tRoubillons"(pour trublions ou tourbillons?). Sauf que dans le cas d'un bain tourbillon, méfiez vous quand même, votre culotte en sucre risque de boucher le syphon)Amuse-gueules (attention cependant si vous rencontrez votre partenaire pour la première fois, l'amuse-gueule risque de se transformer en casse-gueule)"
samedi 06 janvier
WelcOmE to The PleaSurE DOmE
J'aime beaucoup les petits dîners entre amis (ah ah, la bonne blague! Tu es certaine que tu ne préfères pas croupir au fond de ta grotte dans un état de dénuement total avec pour seule compagnie les bouloches de poussière et les ustensiles de cuisine?). On y apprend toujours tout un tas de petits trucs édifiants.
Par exemple, une amie qui travaille à la Sécurité Sociale m'a confié qu'à partir du 1er Février, il sera interdit de fumer dans les locaux, mais il sera également interdit de fumer dans les garages de la SS (et pour le coup, l'acronyme de l'organisme devient assez savoureux, il suffit de rajouter "waffen". Par contre, il est toujours autorisé d'y laisser tourner le moteur de votre 4X4 diesel pendant 30 minutes) et de sortir pour en griller une sur le trottoir. Une cellule psychologique sera mise en place pour aider les pauvres puants (dont je fais partie) à se passer de leur poison. Fichtre, voilà qui laisse songeur. Entendons nous bien, je suis la première à respecter le bon sens de ceux qui ne fument pas (en revanche, j'attends d'eux qu'ils me foutent la paix lorsque j'allume une clope en toute conscience du danger, je ne suis pas arrivée à l'âge qui est le miens pour recevoir des leçons supplémentaires à celles que l'état nous inflige dans une mauvaise foi à la limite du comique). Il m'est arrivé de ne pas fumer chez moi afin de ne pas indisposer certains de mes amis, ça me parait logique. Mais quelque chose de plus inquiétant se profile au-delà de ce vaste débat. Vous ne le sentez pas venir, l'ordre nouveau et sa kyrielle de tabous? Parce que moi, ça me flanque les chocottes, cette société dans laquelle nous sommes obligés d'avancer sur des oeufs, dans laquelle il devient impossible de parler autrement que par métaphores si on ne veut pas se retrouver en procès avec telle ou telle susceptibilité froissée, et dont les nouvelles icônes morales sont représentées pêle-mêle par des footballeurs, des mannequins et des produits édulcorés du show-biz et de la jet-set (ne cherchez pas, ce sont en général les mêmes). Il sera bientôt politiquement incorrect d'être petit, légèrement enrobé (les obèses seront niés, on les appellera handicapés et on les soignera de force), d'aimer le camembert qui pue et de revendiquer le droit à la paresse, il y a là une dérive qui m'inquiète. Le politiquement correct, personnellement, je m'en fous, parce que ça ne veut rien dire. J'aime l'irrévérence et la passion. Et plus que tout, j'aime la différence.
Ce qui suit va peut-être passer pour de la nostalgie à 2 sous; je suis une nostalgique à 2 sous, ça ne me dérange pas. Je regardais récemment la rediffusion d'un "droit de réponse", la célèbre émission des années 80 de Michel Polac. C'était un plateau où tout le monde finissait par s'étriper dans une brume opaque générée par les fumeurs, où le débat politique, social ou artistique s'achevait systématiquement en pugilat, avec pour monsieur Loyal un animateur coquin comme tout qui prenait un malin plaisir à jeter de l'huile bouillante sur le feu de ses invités. Cependant, à la différence d'un Fogiel, il n'était pas agressif, il ne cherchait pas à débusquer des lièvres dont tout le monde se contrefout, et il était excessivement cultivé. Son but était de débattre. La cigarette n'est bien sûr qu'une anecdote, je ne suis pas en train d'écrire que fumer à la télévision est une bonne chose. Ce que je suis en train d'écrire, c'est que j'ai vraiment peur que la société que nous sommes en train de bâtir soit à la limite du lissage systématique et de l'agressivité larvée (à cause de?).
Nous vivons grosso modo 80 ans; c'est très court lorsqu'on y prend plaisir. Mais personnellement, si je ne peux plus dire à mon voisin qu'il m'emmerde lorsqu'il met sa sono à fond à minuit sans me retrouver avec un procès sur le dos pour "atteinte à la liberté individuelle", si je ne peux plus me gaver de plats en sauce et de gâteaux sans qu'on pointe sur moi le spectre du cholestérol, et si je ne peux plus satisfaire à de petits plaisirs qui me sont parfaitement personnels et qui me distinguent du reste du monde, ça va me paraître très long.
vendredi 05 janvier
Masseur s'appelle GeOrgE (ce titre a obtenu un crottin d'or au festival du rire de Poupehan Sur Semois)
Dans le grand florilège des métiers que j'aurais aimé exercer, outre scaphandrier, joueuse professionnelle de tuba dans l'orchestre philharmonique de Saltzbourg sous la direction d'Adamo Von Bernstein, jeteuse de figues molles sur les ânes en Corse et bactérie au fond d'un fût de Château Petrus, il en est un qui remporte tous mes suffrages: testeuse de gadgets ridicules mais néanmoins lucratifs. Je tiens beaucoup à l'aspect ridicule du produit, ne serait-ce que par sentiment d'allégeance à la gande patamusique du monde. Grâce au grand céleste (qu'il s'auto-congratule délicatement sous une pluie de chérubins joufflus), il n'est jamais trop tard. Comme vous l'avez peut-être remarqué (sinon, c'est que vous ne lisez pas tout et là, je suis horriblement vexée, ou que vous êtes un nouveau lecteur (ce qui en fait 7, bingo!) et dans ce cas, bienvenue aloha prenez un siège je vous sers un petit genepi de derrière les fagots? Un cigare? je vous joue un air de cornemuse des highlands?), j'affectionne particulièrement les magasins destinés au bien-être, massages ayurvédiques à base de confiture de pomme de terre équitable, crèmes de nuit si légères que quand tu regardes à l'intérieur du micro-pot, tu fais l'expérience du vide (et ton porte-monnaie aussi) et autres senteurs indéfinissables destinées à vous rendre amour, gloire et beauté dans la nano (sinon, vous pouvez aussi acheter les DVD de la série et vous les passer en boucle le WE). Je crois que jamais je n'avais écrit une phrase aussi longue, la vie est faite de petits records jouissifs qui vous rendent tout joyeux pour la soirée.
J'ai découvert aujourd'hui un masseur de tête en cuivre. ça ressemble un peu à un fouet de cuisine croisé avec un faucheux (vous savez, ces araignées rigolotes qui ont un tout petit corps sur de très longues pattes très grêles et très fragiles super faciles à arracher), avec un manche en bois et une dizaine de picots articulés. Vous vous le mettez sur le crâne et vous exercez un mouvement de levier de haut en bas, et les picots vous massent des points subtils qui vont successivement: ouvrir votre 3ème oeil, masser votre pancréas, dilater vos mollets, laver votre voiture, remonter votre pendule de ferme et signer le recommandé que vous a envoyé votre percepteur. Accessoirement, le modèle DeLuxe repeint votre plafond et vous aide à faire la planche au club Med de Colombus dans les Bahamas. Le modèle ClOOneY ne s'utilise pas sur la tête, mais sur les avant-bras ( non, vous ne m'entraînerez pas vers les turpitudes auxquelles vous avez pensé, je suis une vraie jeune fille).
J'ai essayé cet appareil, c'est formidable. Vous vous retrouvez dans l'instant tout dégoulinant de sensations délicieuses, les genoux en laine et la colonne vertébrale détendue comme celle d'un ubu, ça fait presque peur. D'ailleurs, je n'étais pas la seule, nous étions une bonne dizaine dans le rayon à nous masser le cuir chevelu et à émettre de petits gloussements de bonheur. Nous sommes tous resté là à peu près vingt minutes avec nos faucheux sur le crâne (le reste du magasin s'est vidé dans le même laps de temps. Les vendeurs se sont ensuite discrètement râclé la gorge et se sont approchés de nous à pas furtifs, comme pour nous prendre en tenaille et nous jeter à bouillir dans un puit de pétrole enflammé. C'était une sensation inquiétante, un peu comme si vous croisiez Jack Palance un soir de tempête). Ceci est la stricte vérité: lorsqu'on commence, on ne peut plus s'arrêter. L'inventeur de ce truc est un génie, je ne serais pas étonnée que le monde soit sous son contrôle dans les mois à venir. Un bémol cependant: l'esthétique de l'appareil gagnerait à être un rien plus sobre, ce n'est pas très élégant de se ballader avec un fouet à pâtisserie sur la tête. Sauf au salon du gâteau.
Scoop: La Joconde était la mère de Morticia Adams. On nous cache décidement bien des choses.