mercredi 20 décembre
SecOnD LifE: Suite en Lasse majeure et Fin.
Je suis retournée dans "second life", parce que tout de même c'est fou le mal que certains informaticiens se donnent pour vous offrir l'illusion de sortir de la panade. Le moins que l'on puisse faire, c'est d'aller se gameller 2 ou 3 heures dans leur univers. Après, on peut retourner prendre des cours de trombonne à coulisse avec la sensation du devoir accompli, et passer sa soirée à découper des bouts de ficelle pour confectionner un carillon japonais. Et puis c'est alléchant tout ça: nager dans des eaux cristallines en compagnie de splendides garçons, alors que le quotidien, c'est aller chercher un kilo de mandrines par -12° pour votre voisin grabataire (et qui vous envoie des postillons gros comme le poing pour vous dire merci. Du reste, il caresse l'accoudoir du fauteuil en croyant que c'est votre avant-bras, parce qu'en plus il est aveugle). Dans "Second life", votre double s'appelle un avatar (je signale à ce sujet que dans la religion Hindouiste, un avatar est une incarnation de Vishnou. Il ne faudra donc pas s'étonner si les étudiants en philosophies orientales obtiennent de piètres résultats à leurs examens). Comme je l'ai indiqué dans le post précédent, mon avatar à moi se nomme Bille Lazslo et me ressemble en tout point, rides et tout le tremblement compris. Car oui, on peut se rajouter des rides, une bosse dans le dos, une corne au milieu du front qui fait de la musique, deux fourchettes à la place du nez, on peut grossir et rapetisser, et s'habiller avec un extrème mauvais goût (par contre, si vous faîtes ça, personne ne vous adresse la parole sauf les médecins et les voyous, c'est un choix). Et devinez quoi? ça m'a fait peur.
"Second life" est l'exacte reproduction d'un meilleur des mondes assez terrifiant, où tous les désirs sont projetés à l'emporte-pièce. Eternelle jeunesse, extreme minceur, muscles saillants, taille haute et gestes gracieux. Belles maisons. J'ai lu quelque part qu'un type de 54 ans, en apparence parfaitement intégré dans la société, passait plus de 6 heures par jour sur Second Life. Qu'il était au bord du divorce à cause de ça. Si j'étais un des créateurs de "second life", j'introduirais quelques monstres aléatoires qui débouleraient sans crier gare d'un coin de l'écran. J'en affréterais un tout poilu spécialement conçu pour dévorer les têtes de ceux qui ont des cheveux en polystyrène et qui laissent les vieilles dames tourner autour des fontaines (cf post précédent). Et j'ajouterais quelques trappes dissimulées ça et là sous la perfection des architectures. Parce qu'il me semble (et je dis ça au risque d'apparaître violemment pachydermique) que ce que nous avons perdu de plus important ces dernières années, c'est notre sens de l'humour, notre dérision et notre merveilleux recul. Faut-il rappeler qu'un clown a inventé "les restaurants du coeur"? Le pire qui puisse nous arriver, c'est de devenir froids. Lisses. Nous ne sommes pas parfait, nous ne le serons jamais.
C'est la raison pour laquelle, en dépit de toutes nos faiblesses, nous sommes infiniment aimables.
"Une Nouvelle Vie t'attend dans les colonies de l'espace" (Blade RunneR)
Lecteur (trice) aimé des dieux, c'est bientôt Noel et internet a pensé à toi. Si ton quotidien te parait tout pourri, si tu es faible, bossu, contrefait, bègue, si un défaut de prononciation t'empêche de prononcer les "L" et du coup quand tu dis "la belle de cadix a des yeux de velours" tu passes pour un abruti, si tu perds tes cheveux ou s'ils sont tout secs et cassant, si tu as fait naufrage dans la mer des Sargasses et qu'un requin blanc t'a dévoré les jointures mais pas le reste ce qui en dit long sur ta saveur, il existe un endroit où tu es certain de ne jamais rater tes crêpes et où tu peux devenir formidablement populaire et avoir des amis qui ne voleront pas dans ton porte-monnaie dès que tu as le dos tourné; second life t'attend.
A CONDITION DE BIEN MAITRISER TA SOURIS.
Parce que personnellement, une fois dans l'univers diabolique de "Second Life", j'ai passé deux heures à cahoter autour d'une fontaine en agitant ma souris dans tous les sens pour me sortir de là, pendant que de ravissants garçons et filles glissaient d'une démarche fluide vers un avenir radieux. C'est un peu lassant à la longue, et très frustrant, je n'ai même pas réussi à m'asseoir sur un banc (le gros avantage de "second life", c'est qu'on ne fatigue pas). Et lorsque j'ai demandé de l'aide (parce qu'après tout, internet est une grande famille pleine de belles valeurs, j'en veux pour preuve le nombre de recettes gratuites du soufflé au polonium 210 de chèvre disponibles d'un simple clic), une espèce de type à la coiffure moulée dans du polystyrène (accompagné d'une femme dont le visage de profil était plat comme une assiette, les canons de beauté de "second life" sont surprenants) s'est contenté de me pousser dans l'herbe en haussant les épaules. Ils m'ont regardée brouter 2 minutes, limite s'ils ne se sont pas essuyé les pieds sur mon pantalon, avant de s'envoler sur une musique à base de clochettes et de violons. Oh comme je les ai enviés à ce moment là (un peu comme j'envie ceux qui maîtrisent Photoshop, mais en plus revêche), j'en avais la bave aux commissures.
MORALITE: Si vous êtes considéré dans la vie quotidienne comme une attraction déviante, il y a de grandes chances pour que ce soit pire dans "second life". Donc, finalement, ça n'est pas un cadeau de Noel, veuillez m'excuser, mais je vous souhaite néanmoins une journée magnificat, il n'y a pas de raison. Et je ne m'avoue pas vaincue pour autant, Bille Laszlo will be back (je sais, c'est un nom tout pourri, mais sur second life comme partout, vous ne choisissez pas votre patronyme. Et du moment que je ne m'appelle pas Brunehilde Trognon, ça me va).
vendredi 15 décembre
QuanD Le BabY-SittinG procure une RévélatiOn
Je suis une femme heureuse. Pas plus tard que ce matin, au moment délicieux où je me dépliais dans le futon, j'ai eu une Révélation. PARCE QUE QUAND TU VIENS DE PASSER 15 JOURS AVEC UN MOUFFLET DE 13 ANS, TU DIS "MERCI GRAND CELESTE DE M'AVOIR EPARGNE UNE VIE CONSACREE A LA CROISSANCE D'UNE ESPECE VENENEUSE".
Dis comme ça, ça peut paraître un rien teigneux. Il n'en n'est rien, et je vais te demander, précieux lecteur sans qui je ne serais pas grand chose, de te mettre un instant à ma place (remarque, tu as peut-être autre chose à faire, auquel cas je te serais grée de ne pas le préciser car il se pourrait que j'en prenne ombrage et que j'aille me pendre dans le terrain vague d'à côté, ce que tu ne souhaites pas car tu es bon). Le matin est un moment privilégié. Rien n'est plus délicieux que prendre le pouls de l'aube une tasse de café à la main, calciner quelques toasts, choisir son déguisement du jour, lire pour la 12eme fois la recette de la rose des sables au dos du paquet de cornflakes et esquisser quelques pas de gigue en écoutant "fly me to the moon" de Sinatra. Bref, rien n'est plus délicieux que prendre son temps. Avec un enfant, toute absence de logistique est sévèrement punie. Là où d'habitude, vous émergez benoîtement du sommeil du juste avec un rien de nuage sous les cheveux, c'est une corne de brume qui vous tronçonne l'oreiller et vous fait tomber du lit. Il y a urgence, vous ne réfléchissez pas. Toute éparpillée, vous vous relevez et vous allez flanquer un grand coup de saton dans la porte ouvrir délicatement la porte de l'enfant en sussurant d'une voix de libellule "Debout là d'dans! dos au mur et mains sur la tête!", " Debout les morts! le cimetière change de place!", "youhou! il est l'heure!" (personnellement, je chantonne ces 3 mots; ça me donne du coeur à l'ouvrage et ça effraie le garçon). Auparavant, vous avez disposé sur la table tous les accessoires nécessaires au petit-déjeuner du pokemon (vous avez fait disparaître les reliefs de votre soirée, à savoir une tranche de pâté de campagne et la bouteille de bourbon que vous avez descendue en pleurant sur votre sort). Je connais des mères de famille qui boivent leur antidépresseur, cigûe, thé ou café en compagnie de leur(s) rejeton(s). Je préfère m'éclipser pour tenter d'accomplir en 18 minutes ce qu'il me faut d'ordinaire 3 heures pour rater: ressembler à un être humain. ça divise par 1000 le moindre mouvement, c'est comme se retrouver dans l'épilogue de Benny Hill, au moment où tout le monde court en accéléré après un truc que personne n'attrape jamais. Au finish, le résultat est navrant, vous êtes prête à être la risée du quartier, avec votre fond de teint mime Marceau, vos chaussettes dépareillées et votre coiffure atomique. Il reste 10 minutes pour arriver au collège (l'ado s'est transformé en sirène vivante, il vous hurle votre incompétence au visage, et vous mourrez d'envie de le coller sous le paillasson et de vous essuyer les pieds dessus), et vous devez encore gratter le pare-brise parce que dehors, c'est "le jour d'après". Vous grattez juste l'emplacement de vos yeux, vous renversez 3 poubelles en faisant marche arrière et vous démarrez dans un crissement des ténèbres en priant. Par contre, vous n'avez pas réfléchi UNE SECONDE depuis votre éveil; et contrairement à ce que vous pourriez penser, ce n'est absolument pas reposant.
Finalement, vous jetez l'ado devant la porte du collège, sans ralentir et en le poussant du pied droit sur le pavé.
PENSEZ A RECUPERER VOTRE ENFANT A 16.30 (si vous étiez en train de vous livrer à une activité passionnante, faites en votre deuil, je vous rappelle qu'il s'agit d'un organisme vivant on n'est pas des chiens tout de même). Au pire, laissez le rentrer à pieds s'il pleut, ça lui apprendra. Je m'en voudrais de prendre sur ton temps, ami lecteur, tu échapperas donc au récit des soirées. Mais lis bien ceci avant de procréer. Car moi, je me prépare ce soir un moment de béatitude ultime, je vais regarder NCIS en sirotant un verre de Bourgogne, écouter du Lou Reed dans un vieux jogging tout pourri, et prendre un bain bouillant avec plein de mousse qui sent remarquable. Et je rajouterai de l'eau chaude en ouvrant le robinet avec les orteils du pied gauche.
PS: Je remercie les mères de famille d'assurer la survie de l'espèce. Et je m'incline très bas. Total respect.
PPS: celà dit, je souhaite à toutes les mères d'avoir un gamin aussi chouette que mon Pab.
jeudi 14 décembre
FiaT LuX(e)
Amie lectrice, et toi aussi, ami lecteur, et toi qui passe sans me voir, et Tuamotu, toi pas faire un geste et toile des neiges, aloha (tu noteras que je sollicite pour l'occasion l'hémisphère droit de ton cerveau, cette partie dédiée aux belles lettres et aux recettes de cuisine de Ginette Mathiot)! Aujourd'hui, je vais t'apprendre à chipper un rouleau de papier toilette dans les locaux de ton entreprise pour ne pas avoir à faire la queue au supermarché à bien rigoler avec des appareils qui coûtent excessivement cher et qui ne servent à rien.
L'action se situe dans une station de ski luxueuse où tu ne peux pas mettre une mouffle dehors sans buter sur un emir ou un pochon de polonium 210. Faut-il le rappeler, j'exècre tout ce qui ressemble de près ou de loin à une paire de ski (j'exècre par exemple les betteraves rouges, qui ressemblent de très loin à une paire de ski). Sans parler de ce genre de froid qui te fait marcher tout raide avec des chaussures en bois. Lorsque je dois me rendre dans une station de sport d'hiver, je prends une main de fatma (pour éviter les chutes), un komboloï (pour conjurer les gerçures), une patte de lapin ( pour serrer la main des autochtones sans me geler les jointures) et une fiasque d'alcool de prune (pour échanger avec les indigènes), entre autres accessoires grotesques (ah bon? parce que ce n'est pas grotesque une laine polaire et un bonnet avec des edelweiss brodées?). Et je me terre dans l'hôtel jusqu'à ce qu'on me surnomme "la chose des couloirs". Mais cette fois-ci, j'ai été invitée Luxe et volupté pour des raisons professionnelles.
Dans les hôtels de luxe, on vous fournit un concept entièrement nouveau: le kit chiffon intégral, au cas où vous ne soyez pas encore frippée par 60 ans de vacances à Jaïpur et de résidence à Waikiki, et où le déambulateur en or massif que vous a offert George Clooney pour votre 97eme anniversaire soit encore dans son bolduc. Je m'explique. Si vous ne faîtes pas de ski, vous avez le choix entre le jaccuzzi, le hottub extérieur, la masseuse à 12 mains de la planète Vega, l'enveloppement du corps à base d'algues carnivores chaudes, et un appareil qui défie toutes les lois de la masse corporelle: le wonderwaterjetsplash (où quelque chose comme ça. Cet appareil a également massé ma mémoire, tellement bien qu'à présent, elle est très souple, très languide, et refuse de travailler correctement). Une fois que vous avez joué avec tout ce que la planète compte d'accessoires destinés à vous rendre grotesque, mou et frippé comme un buvard usagé (et que vous avez essuyé au passage les regards las et anéantis d'un troupeau de petites bonnes femmes très toniques qui, d'un clin d'oeil, ont compris que vous n'étiez pas une femme de défi), vous montez sur le "powerplate". Le powerplate est un appareil censé vous remodeler la carrosserie en 20 minutes chrono. Vous montez dessus avec la fesse concave et vous en descendez avec la fesse convexe. En pratique, c'est un appareil pour "jeux sans frontières", un gros plateau vibrant conçu pour vous envoyer bouler sur le parquet wengé aux premières secousses. Avant de vous balancer la sauce, la petite bonne femme tonique (surnommée dans la 7eme dimension "la Gardienne du Powerplate") de la périphérie vous conseille de vous tenir en équilibre sur une jambe, le buste fléchi et la rotule souple et détendue et vous observe avec un ricanement faire le culbuto dans votre peignoir à 12715 dollars. Personnellement, j'ai tenu 42 secondes avant d'aller m'imbriquer dans une baignoire à remous qui passait par là.
Tout ça en vitrine, devant des skieurs hilares qui dévalent les pentes en faisant trembler les structures, et que vous retrouvez plus tard dans la salle de restaurant. Je déteste ce petit sourire ironique de putois dont ils me gratifient, le nez au-dessus de leur soupe de pois. Je veux revoir la mer.
PS: mine de rien, ça fait beaucoup de tests mécaniques en peu de temps. Je vais reconsidérer le quotidien du côté moelleux.
mercredi 06 décembre
CosmétHiQues
Je vous fais ça vite fait sur le gaz parce que je vous rappelle que j'ai sur les crochets un tas de trucs en rapport avec les adolescents en détresse (non, ceci n'est pas un pléonasme), et que je viens de passer une après-midi dans un train fantôme conduit par le docteur Petiot et tout un tas de bidules ringards (les pauvres croient avoir inventé la poudre, ils vont bientôt comprendre que moi, j'ai inventé le piège à loup au curare et les allumettes en combustion sous les ongles). Vous saurez demain le fin mot, si je puis m'exprimer ainsi, de ce moment difficile.
Mais là, je viens de découvrir une chose formidable dans un magazine (le genre qu'on feuillette entre 2 hurlements, pour apaiser les sens); aujourd'hui, lorsqu'une grande maison de produits de beauté vous offre la dose d'essai d'une creme miraculeuse destinée à vous remonter les pommettes, elle vous offre une dose NOMADE. C'est écrit noir sur blanc: une dose nomade. Tout ça pour faire passer la pilule bObO, qui justifie qu'on ne vous offre que la valeur d'une cuticule de produit pour en tester les bienfaits (si tu t'appelles Roger Lanzac et que tu essaies un produit pour réduire les poches sous les yeux, tu es mal parti. Vous ne savez pas qui est Roger Lanzac? il est temps d'utiliser les ressources du moteur de recherche de votre choix, ou de votre mémoire si vous appartenez à ma génération, celle de la peste noire). Bon. Mais pour avoir la dose nomade, il faut acheter le coffret de l'espace (on n'a rien sans rien, chienne de vie). C'est assez bien trouvé comme appellation. Ca risque d'évoquer le commerce eth(n)ique et les grands horizons lointains qu'on parcourt à dos exotiques en se prenant pour Alexandra David Neel, avec sur la tête un bonnet commerce équitable aux couleurs criardes, avec plein de petits pompoms grotesques partout et une gourde en peau de gnou, c'est malin comme tout. Mais quand même, avec un minimum de jugeotte, ça fait bObO à l'intelligence (ahah quel jeu de mot subtil! la présence d'un ado me galvanise, c'est un succès).
Le premier qui me propose une dose nomade de bourgogne, je l'embrasse.
vendredi 01 décembre
Qui veut GaGneR des GiFflOnS?
Je soupçonne Jean-Pierre Foucault de travailler à la déstabilisation du monde. J'en suis persuadée, en fait. Parce que seul un type dont le but serait de faire basculer la planète dans la stupeur mentale aurait la perversion de mettre sur le marché un jeu aussi putride que "qui veut gagner des millions?" version DVD. Cela dit, rendons à César ce qui est à César, j'ai découvert grâce à ce jeu qu'il existait des personnes incapables de répondre à cette question: "quelle est la chanson qui a rendue célèbre Annie Cordy; tata...?" (et là, on vous donne le choix entre lolo, gluglu, yoyo ou popo). Il n'y a pas à tortiller, on est en présence de l'élite.
Si vous avez des ennemis désargentés ou solitaires, je vous conseille vivement de leur offrir ce superbe DVD, surtout s'ils sont cultivés. Quoi de plus jouissif que de faire gagner des millions virtuels à quelqu'un qui en a VRAIMENT besoin? Si vous n'avez pas la réponse et que vous n'ayez personne à qui téléphoner, le jeu met à votre disposition 3 amis virtuels qui vont faire de bonnes blagues avec vous et même vous proposer de passer une soirée en famille. Pour Noël par exemple. Déjà que votre chaîne hi-fi vous dit "hello" et "good night" lorsque vous l'allumez et/ou que vous l'éteignez (en ce qui me concerne, je lui réponds toujours "ta gueule, Marvin; tu n'es qu'une machine", ce qui en dit long sur ma vie sociale), vous allez rapidement parvenir à saturation de chaleur humaine. Et vous n'aurez plus qu'une envie, vous enfuir en hurlant et aller finir vos jours au fond d'un gouffre.
Sauf que si vous n'avez vraiment pas d'argent, il y a de fortes probabilités pour qu'on vous coupe l'électricité. Dans ce cas là, tous vos amis s'éteignent.
jeudi 30 novembre
L'InFini, L'autre pas
J'ai un secret à vous confier: le sport est une activité néfaste. Chaque fois que j'ai une velléité de fermeté, je me tords un truc (et là, comme si ça ne suffisait pas, je suis en train de lutter âprement contre une migraine ophtalmique qui me fait percevoir la réalité comme une toile d'araignée tissée par une épeire sous LSD, c'est follement désagréable).
C'est fou le nombre de choses débiles que l'on peut commettre sous hypnose (enfin, les gens comme moi, perméables et sans volonté (les autres se satisfont d'un corps sans grâce); ce qui vous conduit d'ailleurs à certaines aberrations, comme boire 3 litres de thé vert en 1 heure pour éliminer les toxines; vous n'allez éliminer que 300 litres d'eau en 27 passages aux toilettes, et votre entourage parce qu'il en aura marre de suivre vos conversations en pointillés). Lorsqu'on est invité à pratiquer un sport collectif, on peut toujours essayer de se faire remplacer par une forte somme d'argent. Mais on peut difficilement se plaindre lorsqu'on est l'instigateur de sa propre perte (ce ne serait pas ce qu'on appelle une mine antipersonnel des fois?). Afin de démontrer cette équation simple et ne reculant devant aucun sacrifice pour satisfaire ta curiosité, ami lecteur, j'ai acheté une espèce de machin bleu qui ressemble au symbole de l'infini, qu'on coince entre ses cuisses et qu'on presse environ 1000 fois à l'aide de son absence de muscles (attention. Toute allusion un tant soit peu coquine sera sévèrement réprimandée par Benoît XVI). Variante possible: la tordre entre vos deux poignets pour anéantir les capitons graisseux qui vous font ressembler à Batman lorsque vous écartez les bras. 3eme variante: le déposer à vos pieds et le regarder fixement en attendant qu'il grogne et qu'il bave. Puis l'applatir d'un coup sec et précis.
En théorie, c'est un appareil formidable; vous pouvez l'utiliser en regardant Pujadas au journal de 20.OO, ce qui vous muscle le corps ET le cerveau (quoi que le choix de Pujadas ne me semble pas judicieux dans ce cas précis).
En pratique, il s'agit tout simplement de la réplique d'un appareil inventé par Attila le Hun et destiné à vous faire cracher l'inavouable sous la torture. La rotule centrale de l'appareil est tellement rigide (à moins que mes muscles ne soient trop mous, c'est une éventualité qu'on ne peut pas complètement écarter) qu'au bout de 5 pressions, vous vous prenez le truc dans les dents et vous vous arrachez la moitié du visage avec la partie gauche. Opiniâtre, vous insistez. Ne prévoyez aucune sortie tardive, vous allez marcher comme un playmobile pendant 3 jours, et vous aurez des bleus partout. Sans parler du fait que vous n'obtiendrez aucun résultat, sinon encombrer un placard d'un énième objet disgracieux qui va bien faire rigoler toutes vos connaissances après votre mort, lorsqu'ils mettront de l'ordre dans vos affaires (eux aussi croiront avoir affaire à une perversion sexuelle. Ne me demandez pas laquelle, je suis encore vierge, Zora la scandaleuse, une personne sensible). Bref, c'est de la camelote (ah ah, vous vous demandiez bien quand j'allais réussir à établir le lien entre le montage pourri et ce post, hein?).
Je me sens flouée. Et courbatue aussi. Ce qui vaut mieux qu'être au court-bouillon, je suis d'accord (et Godefroy de Bouillon aussi mais là, nous nous égarons fâcheusement).
samedi 25 novembre
Il fait froiD
vendredi 24 novembre
BOnuS MuSIcAL
Ami lecteur, il ne faut pas mourir idiot, car sinon à quoi ça sert que tu aies reçu une bonne éducation et que tes parents se soient saignés au quatre veines si c'était juste pour que tu deviennes riche avec une belle maison, un chien et des vacances dans un palace à Honolulu avec des vahinés qui t'éventent en faisant de petits bruits glamour et en roulant des hanches de manière lascive comme si elles n'attendaient que toi pour participer au championnat du monde du kama-sutra?
Dans la version alternative de "all you need is love" ci-dessus, tu vas pouvoir écouter un des instruments les plus sophistiqués de tous les temps: le kazoo (je tiens également à ta disposition la "symphonie pastorale" de Beethoven par le KazooPhilarmonicOfBayreuth dirigé par Leonard Bernstein en 1964, mais c'est un collector alors il faut que tu le mérites).
Le son du kazoo est considéré comme un son sacré dans bon nombre de tribus des Samoas occidentales, c'est par son intermédiaire que l'homme-médecine communique avec le grand cosmique (qu'il te protège des infections bénignes et des tumeurs malignes, et par la même occasion qu'il te protège du froid parce qu'on va se geler Spitzberg cet hiver malgré le réchauffement de la planète).
BONUS SUPPLÉMENTAIRE: gratte avec ton ongle la petite capsule jaune sur l'image ci-dessus. Si tu découvres le numéro 27272 bleu, tu gagnes un chewing-gum parfumé au boeuf et un morceau du fémur du Mahatma Gandhi.
Pendant que tu découvres cet extraordinaire instrument, moi je vais à l'assemblée générale des logis de France à Thonon les Bains.
PS: je me suis permis de te tutoyer, ami lecteur, afin que tu te sentes moins seul et parce que j'ai pensé qu'un peu d'intimité en ces périodes troubles ne nous ferait pas de mal.
mercredi 22 novembre
Bientôt, vous vous arracherez tous mes montages pourris et vous regretterez vos sarcasmes (rire sardonique)
FANTASTIQUE DECOUVERTE EN PLEIN COEUR D'ATHENES!!!
Deux statues viennent d'être exhumées en plein coeur d'Athènes, cité de la poire belle hellène, au pied de l'hôtel DIVA. Il s'agirait de deux divinités chthoniennes datées du VIIIme siècle avant JC, Zeldakis et Billides. Les attributs de Zeldakis sont une paire de chaussures en cuir bouilli incrustées de verroterie et un sac à main. On imagine aisément qu'il puisse s'agir d'une divinité du foyer, proche d'Hestia. Les lunettes de soleil semblent avoir été dessinées d'après un motif des rappetous, dieux mineurs à la solde d'Hermès, Dieu du commerce et des voleurs. On peut imaginer que Zeldakis, courtisée contre son gré par Appollon, Dieu du soleil, ait inventé cette protection afin de ne pas se griller la rétine pour des nèfles, ce qui se comprend même si tu es une déesse parce que c'est pas facile tous les jours de faire des tours de magie pour le petit peuple et t'es pas obligée non plus de céder à tous les caprices des dieux.
Les attributs de Billides sont un disque très semblable au disque de Phaestos, on y décrypte la recette d'un plat à base de fromage appelé Raclettikos. Cette déesse mineure se rapprocherait donc de Demeter. Cependant, la présence d'un élément rond et puant dont les prélèvements révéleraient un fromage nommé Tomedesavoieaumarc la rapprocherait également de Dionysos, un Dieu connu pour sa conduite en état d'ivresse et son mépris des règles élémentaires de la bienséance (et ses pieds de bouc). Une grappe de raisin fossilisée gisait à quelques mètres de la statue. Ceci indique très nettement que Billides ne rangeait pas ses affaires.
Enfin bon, tout ça pour dire qu'on en apprend tous les jours.
PS: Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais la mythologie un jour de pluie, c'est follement passionnant.