TomTom de Savoie
Aujourd'hui, je suis allée faire une journée hamac au bord du lac (c'est super chouette un hamac. Si vous vous asseyez en tailleur dedans, vous faites un roulé-boulé sur l'arrière et vous vous fracassez le crâne sur la table de jardin en envoyant valdinguer dans l'herbe tous les petits zakouskis qui trainent). J'aurais voulu commencer ce post par des onomatopées, des points d'exclamations et des wizzzzzzzzzzz qui vous auraient assurés qu'il était plus pétillant que "Superman returns"; mais moi je suis plutôt crescendo dans l'action, genre cinéma de Bergman ou de Rivette, j'aime bien ménager mes effets.
Bref, pour aller à cette journée, on m'a prêté une voiture pourvue du gadget le plus hilarant des équipements voiture (bon, celles qui ne sont pas passées entre les mains de "Q" et qui ne vont pas atterrir dans celles de James Bond; parce que la plaque- minéralogique -lance- missiles- qui- pivote, je la veux): un GPS TOMTOM. C'est super. J'ai fait exprès de me tromper de route, pour voir si TomTom était vigilant. Croyez le si vous voulez: TomTom vous engueule si vous ne suivez pas à la lettre ses indications. Enfin, il ne vous traite pas de truffe molle et il n'y a pas un gant de boxe qui sort d'un repli du tableau de bord, mais il vous dit de reculer d'une voix dont on suppute qu'elle va vous coller un gifflon si vous n'obéissez pas dans la seconde. A creuser pour les VRP qui font de longs voyages solitaires: Le GPS qui non seulement vous engueule comme un patier, mais vous suggère aussi un petit café au bout de 2 heures, une halte dans un relai-routier qui organise un concours de pétanque, et vous fait la conversation en vous donnant au passage 2 ou 3 indications météo (et diffuse accessoirement des huiles essentielles dans l'habitacle). J'ai donc dit okok à TomTom et j'ai obtempéré. Et puis j'ai essayé le mode Japonais (car oui, à l'instar de Z6PEO, TomTom maitrise 3 milliards de formes de communication, dont le Zloûûûût ancien et le parfait-du-subjonctif). Affolant comme on se fait engeuler quand TomTom est en mode Nippon, c'est comme dans "stupeur et tremblements" (en plus angoissant parce que là, c'est VOUS qui êtes à la place d'Amélie Nothomb). J'ai regardé TomTom d'un drôle d'air, il m'a semblé lui trouver une vague ressemblance avec Hiro-Hito.
C'est fou, non? Imaginez un peu; vous achetez à prix d'or un gadget pas franchement utile, parce que quand même, il existe des solutions alternatives assez simples qui s'appellent Michelin, Mappy, boussole et compas (sextant aussi d'ailleurs), et vous vous retrouvez avec un truc qui vous engueule, tout juste s'il ne vous traite pas de pauvre larve (encore que je ne sois certaine de rien quant à la version Nippone; si ça se trouve, c'est salé coquet et vous n'en savez rien), tout ça parce que vous avez confondu droite et gauche. En ce qui me concerne, si un objet en plastique noir même pas beau qui m'a coûté l'équivalent de la dette du quart-monde se permet en plus de m'enguirlander parce que j'ai fait un arrêt-pipi sur une route départementale, je l'applatis dans la seconde et envoie ses restes en orbite (je vous avais bien dit que ce post aurait un petit côté "superman returns"). Cela dit, je roule à vélo, et personne n'a encore songé à inventer la selle GPS qui vous masse les fesses.
A creuser aussi.