Bioman, je ne le voyais pas comme ça
Je viens de vivre encore un grand moment de bonheur (je sais, je suis vernie, vous, ça ne vous arrive jamais. Que voulez-vous, dieu sait reconnaître les siens), grâce à un hasard dément. Vous remarquerez au passage que je fais en ce moment une fixette alarmante sur le mot "dément", ce qui nous change de "pourri" mais quand même, je me demande si c'est bien normal. Mais nous ne sommes pas là pour gloser sur mon fracas mental, nous sommes là pour nous enrichir et nous entraider à grandir dans un monde meilleur, pur et sans péché. Il fallait que ce soit dit et cessez de m'interrompre, c'est très agaçant.
Je faisais tranquillement mon marché ce matin, à l'aube, à l'heure où blanchit la campagne (car vois-tu, je sais que mr Gruffaz m'attend pour me vendre ses poivrons à 1,50) et je me dis tout de go que j'ai besoin de tilleul parce que les infusions au tanin, ça commence à bien faire. Je mets le cap sur un étalage qui fleure bon l'herboristerie, le benjoin, la myrrhe, l'encens et le crottin bio. "Bingo", me dis-je par devers moi, alors que s'approche le spectre de George Clooney Harrison période Mâhârishi Maresh, je me demande où fichtre il a pu garer son sous-marin jaune. Nous parlons bio, nous papottons le gras, jusqu'à ce qu'il me propose de signer une pétition contre les assiettes radio-actives (entendez par là ce qu'il y a dans les assiettes. Sinon, ce serait des soucoupes). Et là, qu'est-ce que je vois écrit bien pensu sur le papier? Georges Harrison est un monsieur sur lequel je prépare un article et que je n'avais jusqu'à présent pas réussi à joindre. Je le lui dis, s'ensuivent quelques "hohoho hahaha quel hasard ça c'est fou alors venez donc déjeuner à la maison nonnon pour vous le tilleul c'est gratuit-ah non vraiment je ne peux accepter-sisisi je vous jure ça me fait plaisir-ah ben merci c'est chic ( techniquement, ça n'est pas ce qu'on appelle un pot de vin)".
La planète bio vous dit bonjour.
J'aime assez ce style de vie au grand air, entre purin et fromage de chèvre. Aller faire pousser des pulls en laine vierge est un de mes grands fantasmes adolescents, lorsque je fumais de la banane séchée et que je passais mes dimanche après-midi à fourrager sous les bouses de vache pour y trouver des champignons qui font rire (on a beaucoup moins ri le jour où Georges Commissaire nous en a piqué un plein sac monoprix et nous a poussé d'une pichenette méprisante vers nos géniteurs avec une explication épinglée sur la tunique en batik. Ce jour là, j'ai décidé de devenir oenologue). Mais quand même, ça n'est pas très agréable de s'enfoncer jusqu'aux rotules dans 10 m2 de boue fétide, surtout qu'une fois que les bottes sont pleines, on se retrouve figée pour l'éternité en position passive. Mettez moi une bougie sur le sommet du crâne et je vous sers de lampe tempête une fois la nuit tombée, ça balise le terrain. Les bras restés libres servent à tenir à distance les 4 chiens du propriétaire, venus par curiosité voir ce truc blanchâtre et sonore qui s'agite en pure perte. C'est bien connu, dans les sables mouvants, il faut rester de marbre et couler en silence, ne serait-ce que pour ne pas troubler la pousse des plantes carnivores bio, plus sensibles que les transgéniques. Un petit plus, les chiens ne vous grignoteront pas les mollets, puisqu'ils sont immergés (vos mollets, pas les chiens). Par contre, ils peuvent vous dévorer les aisselles, protégez les (les protège-aisselles du vieux campeur sont bien, ils sont munis d'adhésif au cas où vos glandes sudoripares s'affolent, ce qui est très fréquent face à 4 mâchoires jaunes). Acceptez de bonne grâce la corde de chanvre que Georges Harrison vous lance, et essayez de l'attraper du premier coup. Sinon, vous allez vous retrouvez avec plein de croûtes de boue sèche sur le manteau, et vous ressemblerez à une tortue ninja malade. Même s'il est un peu fort, et qu'il sent carrément le souffre, goûtez cet aimable petit fromage qui achève de fendre votre assiette, on n'en fait plus des comme ça (mangez le vite 1) pour ne pas vexer votre hôte 2) parce qu'il coule tellement qu'il va s'enfuir dans la grange avant la première virgule de votre phrase 3) parce que c'est un mauvais moment à passer et que vous avez intérêt à être un pro de l'apnée si vous voulez survivre). N'OUBLIEZ PAS DE DIRE A VOTRE HOTE QUE C'EST TRES BON. C'est une question de civilité, oubliez votre devoir d'honnêteté, toute vérité n'est pas bonne à dire (je vous rappelle que 10 m2 de boue dévoreuse vous attendent à l'extérieur, gardés par 4 molosses un rien psychotiques).
Celà dit, accueil bio, charmant, sincère et diablement souriant. Et de la conviction sincère, je suis d'ailleurs convaincue. Je répète encore une fois sincère et convaincu ou ça vous parait suffisant?
Cependant, écrivez votre article après avoir vômi votre fromage. Vous verrez, on se sent tout de suite plus léger. Et buvez beaucoup de tilleul.