Un monde effrahant (ne croyez pas que ce soit si facile)

Le plus beau métier du monde, c'est scaphandrier, tasse à café de George Clooney, Antoine qui fait la réclame pour les opticiens Atoll (les opticiens, donc),  le mien. Si.

Parce qu'on y apprend des choses extraordinaires.

Tiens, un exemple au hasard. Hier, j'ai appris un nouveau mot. Et en plus, c'est un corps de métier dont j'ignorais totalement l'existence. Le monsieur qui fait parfois appel à moi me regarde lourdement,  et me dit: "toi la melle Bille tu fais un reportage sur les Frahans et tu vas en interviewer un et plus vite que ça bouge tes fesses melle Bille".

Quid? Les Frahans?

Un instant de stupeur mental plus tard, je revins dans la discussion, qui s'était déjà envolée vers d'autres cieux prestigieux. Vous voyez, ça n'a l'air de rien, mais lorsqu'on vous demande de pondre quelques pages sur un sujet dont vous ignoriez totalement l'existence le matin même, alors que vous vous brossiez pensivement les dents avec ce nouveau dentifrice dont un ami vous a vanté les mérites, vous vous perdez instantanément dans un abîme de réflexions pertinentes (il serait effectivement plus simple de demander quelques précisions annexes, mais on m'a appris à me débrouiller seule. Et vous devriez faire pareil. Le jour où vous vous retrouverez à manger des lichens, perdu au fin fond d'une jungle hostile en plein coeur du Yucatan, avec une bande de brutes sanguinaires peinturlurées aux fesses, vous ferez moins les malins, permettez-moi de vous le dire).

Qu'est-ce qu'un Frahan?

*Les Frahans ont toujours existé. Déjà, alors que l'homme n'en n'était qu'à balbutier maladroitement quelques outils de silex, et ce afin de dépecer les peaux de mammouth dont il se faisait de ravissants petits slips bien chauds (les hivers étaient rudes, alors. Pas ces hivers de tafioles que tu combats avec une légère laine polaire de mauvais goût. Non. Des hivers bien astringents. D'ailleurs il suffit de regarder les joues de Frahan le fils des âges farouches pour se rendre compte que ses pores ne sont pas dilatés. Pourtant, et c'est un fait remarquable, il est presque nu. Sauf le petit slip bien chaud en peau de mammouth).

*Au 18eme siècle, sous le règne de Louis XV, un célèbre Frahan botaniste acquiert une réputation mondiale grace à ses extraordinaires plantations de tulipes. On se les arrache de par le monde, il faut dire qu'elles sont vraiment belles. Et surtout, elles sentent une délicieuse odeur de picratin aphrodisiaque. C'est l'avènement de celui que les cours d'Europe surnommeront Frahan la Tulipe. Fait curieux, ce jardinier-botaniste coupait ses tulipes au sabre. Ce qui permettait de ne pas briser les tiges, soit disant, mais il ne faudrait pas non plus nous prendre pour des trompettes. Pure pose de cabotin, en fait. Ne lui jetons pas la pierre, je ne sais pas comment je réagirais si tout à coup, les grands de ce monde se mettaient à me faire des courbettes avec leurs souliers à boucles, leurs mouchoirs en dentelle et leurs petites jupettes, tout ça parce que j'ai inventé une fleur qui sent bon.

*Environ un siècle plus tard, Napoléon Bonaparte aura cette phrase célèbre lors de sa campagne d'Egypte: "Soldats, du haut de ces pyramides, 40 siècles de Frahans vous contemplent". Ce qui n'est pas rien, il faut dire ce qui est. Car j'ai parfois l'impression que vous ne mesurez pas tout-à-fait l'incroyable portée de ces informations. Non mais c'est fou, ça.

Enfin bon bref, passons.

*Il est à noter que Claude Joseph Rouget-De-Lisle, auteur de la Marseillaise, mourut sans pouvoir rectifier les paroles de l'hymne national. C'est à la suite d'un défaut de prononciation que la première strophe "allons Frahans de la patrie" fut transformée en "allons enfants de la patrie", il était temps de mettre un terme à tous ces ragots.

Plus tard, Jacques Brel composera une chanson entièrement dédiée à ce sujet: "Les Frahans", dont le refrain entêtant est encore sur toutes les lèvres: "les frahans, les frahans, les fra, les fra, les frahans".

*En 1998, Steven Spilberg rend un vibrant hommage à cette corporation avec son film: "IL FAUT SAUVER LE SOLDAT FRAHAN".

Ne me dites pas que vous n'avez pas vu ce film.

Non, allez, c'est vrai?

Bon, écoutez, on doit pouvoir le trouver en DVD. Sinon, vous pouvez louer "les dents de la mer" ou "Indiana Jones et le temple maudit", c'est pas mal non plus. Avec un petit plateau-télé fromage et saucisson, c'est l'assurance d'une soirée réussie entre amis.

*D'un point de vue culinaire, il paraitrait que le Frahan au jambon se déguste tiède. Je tiens cette information de Jean-Luc Petitrenaud, il a consacré une "carte postale gourmande" à ce sujet, sur Paris-première, mais je ne sais plus quand. Notez bien, on s'en fiche.

*Sous forme gazeuse, le frahan sert à réguler la température à l'intérieur des réfrigérateurs. Veillez à bien laisser reposer le frigidaire si vous l'avez secoué pour mélanger ce qu'il y avait dedans, le frahan est un gaz instable.

"FRAHAN D'UN JOUR, FRAHAN TOUJOURS!".

C'est sur cette devise époustouflante de clarté que nous conclurons cette passionnante enquête.

Et pour des informations complémentaires, voyez ici, c'est drôlement intéressant.

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Et hop, comment que je te l'ai torché propre l'article.

Comments

[le Râleur.na]

Tu ne m'aimes plus ?

[Melle Bille]

Ne pas confondre rhumes des couilles et rhum des pouilles, Ant. Il me reste un peu de cerveau à faire tourner, en parlant de rhume, mais je le garde pour moi. Il est précieux, car en très petite quantité après mon Week-end.
Yves, excellent!
Pas loin, ma Zelda, j'étais en Suisse et de ça de là, à regarder l'automne arriver. Au terme de cette observation, je peux affirmer sa présence.

[zelda]

ma belle bille ...

[Yves]

qu'est venu l'appelation les farhans maçons ?
Ok je sors
Bisous M'zelle
et prudence ;-)))

[AnT]

S'il vous en reste un peu, j'veux bien qu'vous fassiez tourner...
-> Et pour Frahan, je crois savoir que des pierres volcaniques (ta mère, sauf ton respect oeuf corse) étaient glissées à intervalles réguliers dans la peau d'bête à poil (par ailleurs, mais c'est un détail, ignifugée) pour maintenir l'ensemble (trois pièces, sans cuisine) à température propice (à éviter les rhums de couilles, qui étaient en cette époque, plus fatals que des picards quand ils ouvrent leur - ici glissez votre mot, au choix).
Mais chui pas sûr non plus, hein ... ^^