C'est de plus en plus pénible, les titres. A part les calembours minables, je ne vois plus bien quoi écrire.

Nous avons appris Dimanche à rater un week-end, nous allons apprendre aujourd'hui à rater un rendez-vous. Si vous êtes intéressés, je peux également vous donner quelques conseils pour rater toute une semaine ( je signale à ce sujet que je dois être à Paris Vendredi, et que les syndicats ont obscurément envisagé de prolonger leur grève. Mais pour l'instant, tenons-nous en au présent, c'est un conseil de Buddha). Et je te prie que tu me laisses parler, même si ça ne présente qu'un intérêt Minor (tu vas voir le film et tu arrêtes de lire les critiques, tu écoutes l'extraordinaire colère intelligente de JJ Beineix qui défend le film de son copain, et tu te marres bien). Et je te prie que tu ne critiques pas cette syntaxe, j'ai repris mes cours de Valaisan. C'est pour ça, ça me perturbe.

Vous avez un rendez-vous à midi, pour le déjeuner:

Partez à 11.45, en vélo, alors que le rendez-vous se situe à l'autre bout de la ville. C'est bon pour les fesses. Pour faire bonne impression, mettez une chemise blanche; un peu large, la chemise, pour pédaler tout-à-votre aise (bien sûr que si que ça fait marcher les bras, le vélo. Et les poumons aussi, ceux qui se voient, et les autres). Déraillez. Essayez de remettre la chaîne en place sans aide extérieure (tout le monde n'a pas un mécano dans son sac-à-main. C'est comme ça, la vie). Une fois que vos ongles seront bien incrustés de cambouis, relevez la mèche qui vous donne cet air follement classe que tout le monde vous envie, puis frottez vous le front. N'oubliez pas de mettre votre vélo sur la béquille pour remettre la chaîne. Ainsi, la pédale va venir s'appuyer contre, et vous allez croire que le dérailleur tout entier est hors d'usage (j'envoie un petit schéma sur demande, à condition que vous soyez contre le réchauffement de la planète. Si vous êtes pour, tapez dièse).

Car si vous êtes capable de développer tout un paquet de théories fumeuses dans des domaines qui n'intéressent que vous, question pratique, vous êtes aussi efficace qu'un savon. C'est à ce moment précis que vous allez, de colère, envoyer votre sac en orbite autour d'Alpha du centaure. Dommage, votre sac contient tous vos effets personnels, portefeuille, carnet, briquet, stylo, poney nain, et vos clefs. Elles vont rouler dans un égout lorsque votre sac sera rejeté par Alpha du centaure. Bravo, vous êtes à la porte de votre propre maison, vous ne pourrez pas récupérer votre voiture (que vous avez garée la veille sur la place du marché, qui a lieu le mercredi, c'est à dire demain. Laissez faire les agents de la fourrière, ils sont très efficaces et vous êtes en terrain connu), ni cadenasser votre vélo. Jusqu'ici, c'est un succès.

Vous allez avoir un éclair de lucidité. Profitez-en, ça ne dure jamais. Vous allez comprendre que le dérailleur n'est pas coincé, que la pédale vient tout simplement buter sur la béquille. Vous avez donc le QI d'un cendrier, mais vous évoluez de temps à autres vers celui d'un insecte. Une mite, par exemple. C'est une nouvelle qui n'en n'est pas vraiment une, Darwin explique ça très bien, relisez-le à l'occasion.

Mais pas tout de suite, vous saliriez toutes les pages. Après, la théorie de l'évolution ressemblerait à une ardoise magique. Ce qui n'est pas complètement idiot, d'ailleurs.

Tout de suite, grattez-vous furieusement le cou, le coude et la nuque. C'est fait, vous pouvez échanger votre chemise blanche contre la salopette de Rémi Julienne, il n'y verra que du feu. La prochaine fois, prévoyez aussi de mettre un pantalon à pattes d'éléphant. Ainsi, vous pourrez en coincer les revers dans la chaîne du vélo. Tant qu'à faire, autant ne pas mégoter.

Téléphonez à votre rendez-vous pour lui signaler votre léger retard. C'est fait, votre téléphone ressemble à un bout de charbon. Encore une victoire.

Relevez une dernière fois cette mèche follement classe que tout le monde vous envie, afin de vous assurer que la teinture a bien pris.

Une fois arrivée sur votre lieu de rendez-vous, allez vous laver dans les toilettes. Passez discrètement derrière la personne avec laquelle vous devez déjeuner. Si elle se retourne, sifflotez un blues, elle vous prendra pour John Lee Hooker. Adressez lui un signe négligent et dite "yeah, man". Vous serez étonné de voir à quel point de simples signes comme ceux-ci peuvent dérouter et semer le doute. N'en n'abusez pas, cependant, et n'adoptez pas pour autant une démarche nonchalante et élastique à la "huggy les bons tuyaux". N'oubliez pas: trop d'information tue l'information.

Pour votre chemise, il n'y a pas grand chose à faire. Jouez l'humour, et proposez tout-de-go un devis de ramonage à votre interlocuteur. Cher. Ca lui coupera d'emblée l'envie de faire de l'esprit. Quant à votre vélo, plutôt que courir le risque de vous le faire voler (puisque vous ne pouvez plus le cadenasser), jetez le directement dans le lac. Plaouf. D'un geste ample et harmonieux.

Ça donnera de la matière aux archéologues des temps futurs.

Bon, je vous laisse, je dois aller rater mon cours de plongée.

PS: t'as vu comme c'est chiant, un billet plein de liens? (bon, tu me diras, tu n'es pas obligé de cliquer dessus non plus)

Comments

[Jacques]

Faites attention il faut 2 "k" à "wUjkkbgvqT".

[melle Bille]

NjklslmqOjgsfsN, STV, PjkqvAbhS DU TklshlhO;:wUjkbgvqT

[STV.]

fjkld ,klm dgklfj
(Merde, j'ai encore raté mon commentaire)

[Jacques]

Même pas peur d'abord ! Et en plusse c'est rigolo !

[melle Bille]

Ok pour les bises à George, je veux bien me dévouer une fois de plus, Nath. A ce sujet, obligation absolue d'aller voir "Michael Clayton", le retour du bon vieux thriller politique comme on aime, avec un Clounus plutôt bon acteur, une mise-en-scène un chouille bavarde mais drôlement bien huilée, et une histoire bien pourrie de magouilles. Faut y aller (je touche quelques modestes émoluments via la promo; et comme je suis un peu juste en ce moment...)
Jacques, tout ça se paiera un jour; cher. Très cher.
Madame DeKerpimprenelle et Nicolas, je te propulse responsble en titre (ah ah )