mardi 16 octobre
C'est de plus en plus pénible, les titres. A part les calembours minables, je ne vois plus bien quoi écrire.
Nous avons appris Dimanche à rater un week-end, nous allons apprendre aujourd'hui à rater un rendez-vous. Si vous êtes intéressés, je peux également vous donner quelques conseils pour rater toute une semaine ( je signale à ce sujet que je dois être à Paris Vendredi, et que les syndicats ont obscurément envisagé de prolonger leur grève. Mais pour l'instant, tenons-nous en au présent, c'est un conseil de Buddha). Et je te prie que tu me laisses parler, même si ça ne présente qu'un intérêt Minor (tu vas voir le film et tu 
arrêtes de lire les critiques, tu écoutes l'extraordinaire colère intelligente de JJ Beineix qui défend le film de son copain, et tu te marres bien). Et je te prie que tu ne critiques pas cette syntaxe, j'ai repris mes cours de Valaisan. C'est pour ça, ça me perturbe.
Vous avez un rendez-vous à midi, pour le déjeuner:
Partez à 11.45, en vélo, alors que le rendez-vous se situe à l'autre bout de la ville. C'est bon pour les fesses. Pour faire bonne impression, mettez une chemise blanche; un peu large, la chemise, pour pédaler tout-à-votre aise (bien sûr que si que ça fait marcher les bras, le vélo. Et les poumons aussi, ceux qui se voient, et les autres). Déraillez. Essayez de remettre la chaîne en place sans aide extérieure (tout le monde n'a pas un mécano dans son sac-à-main. C'est comme ça, la vie). Une fois que vos ongles seront bien incrustés de cambouis, relevez la mèche qui vous donne cet air follement classe que tout le monde vous envie, puis frottez vous le front. N'oubliez pas de mettre votre vélo sur la béquille pour remettre la chaîne. Ainsi, la pédale va venir s'appuyer contre, et vous allez croire que le dérailleur tout entier est hors d'usage (j'envoie un petit schéma sur demande, à condition que vous soyez contre le réchauffement de la planète. Si vous êtes pour, tapez dièse).
Car si vous êtes capable de développer tout un paquet de théories fumeuses dans des domaines qui n'intéressent que vous, question pratique, vous êtes aussi efficace qu'un savon. C'est à ce moment précis que vous allez, de colère, envoyer votre sac en orbite autour d'Alpha du centaure. Dommage, votre sac contient tous vos effets personnels, portefeuille, carnet, briquet, stylo, poney nain, et vos clefs. Elles vont rouler dans un égout lorsque votre sac sera rejeté 
par Alpha du centaure. Bravo, vous êtes à la porte de votre propre maison, vous ne pourrez pas récupérer votre voiture (que vous avez garée la veille sur la place du marché, qui a lieu le mercredi, c'est à dire demain. Laissez faire les agents de la fourrière, ils sont très efficaces et vous êtes en terrain connu), ni cadenasser votre vélo. Jusqu'ici, c'est un succès.
Vous allez avoir un éclair de lucidité. Profitez-en, ça ne dure jamais. Vous allez comprendre que le dérailleur n'est pas coincé, que la pédale vient tout simplement buter sur la béquille. Vous avez donc le QI d'un cendrier, mais vous évoluez de temps à autres vers celui d'un insecte. Une mite, par exemple. C'est une nouvelle qui n'en n'est pas vraiment une, Darwin explique ça très bien, relisez-le à l'occasion.
Mais pas tout de suite, vous saliriez toutes les pages. Après, la théorie de l'évolution ressemblerait à une ardoise magique. Ce qui n'est pas complètement idiot, d'ailleurs.
Tout de suite, grattez-vous furieusement le cou, le coude et la nuque. C'est fait, vous pouvez échanger votre chemise blanche contre la salopette de Rémi Julienne, il n'y verra que du feu. La prochaine fois, prévoyez aussi de mettre un pantalon à pattes d'éléphant. Ainsi, vous pourrez en coincer les revers dans la chaîne du vélo. Tant qu'à faire, autant ne pas mégoter.
Téléphonez à votre rendez-vous pour lui signaler votre léger retard. C'est fait, votre téléphone ressemble à un bout de charbon. Encore 
une victoire.
Relevez une dernière fois cette mèche follement classe que tout le monde vous envie, afin de vous assurer que la teinture a bien pris.
Une fois arrivée sur votre lieu de rendez-vous, allez vous laver dans les toilettes. Passez discrètement derrière la personne avec laquelle vous devez déjeuner. Si elle se retourne, sifflotez un blues, elle vous prendra pour John Lee Hooker. Adressez lui un signe négligent et dite "yeah, man". Vous serez étonné de voir à quel point de simples signes comme ceux-ci peuvent dérouter et semer le doute. N'en n'abusez pas, cependant, et n'adoptez pas pour autant une démarche nonchalante et élastique à la "huggy les bons tuyaux". N'oubliez pas: trop d'information tue l'information.
Pour votre chemise, il n'y a pas grand chose à faire. Jouez l'humour, et proposez tout-de-go un devis de ramonage à votre interlocuteur. Cher. Ca lui coupera d'emblée l'envie de faire de l'esprit. Quant à votre vélo, plutôt que courir le risque de vous le faire voler (puisque vous ne pouvez plus le cadenasser), jetez le directement dans le lac. Plaouf. D'un geste ample et harmonieux.
Ça donnera de la matière aux archéologues des temps futurs.
Bon, je vous laisse, je dois aller rater mon cours de plongée.
PS: t'as vu comme c'est chiant, un billet plein de liens? (bon, tu me diras, tu n'es pas obligé de cliquer dessus non plus)
Commentaires
Je veux bien le schéma, je suis contre le réchauffement climatique.
Mais le vélo dans le lac me semble en contradiction avec mon opinion, aussi, je le jetterai dans une benne à ordures.
loi de Murphy, loi de Murphy ! Je maintiens que la vie est régie par la loi de Murphy dont parlaient les posuto la semaine dernière.
("la loi de Murphy est un principe empirique énonçant que s’il existe une possibilité de mauvaise manipulation d’un produit ou d’une méthode, quelqu’un fera un jour cette erreur d’utilisation.")
Ô, secours ! Ô, marrade ! Ô, ennemie du rimel !
(j'ai chiadé le titre : vieillesse ennemi-ennemie du rimel, hein ? Hein ?)
Je retiens "trop d'information tue l'information" (parce que c'est le moment où ma mâchoire a lâché devant un rire trop grand pour moi, je fais du 42 en rire).
Merci, Mzelle Bille, vous êtes le phoénix. Le total phoénix. A donf. J'en pleure, tiens.
Kiki :-)
Si votre plumage
se rapporte à votre ramage, vous êtes une maison phoénix, c'est kiki ki l'a dit.
lâchez prise, m'oiselle Bille.
des ennuis à la chaîne à ce que je vois...<:-)
n'oublie pas de te couper les ongles avant d'enfiler ta bouée...
te dérange pas, je connais la sortie!
attention
ne pas se couper le tidoigt
docteur Peuplu, je pense aux générations futurs d'archéologues en jetant mon vélo dans le lac. Et de toute manière, il n'y a pas de benne à ordures au bord du lac. Ah, ça vous la coupe, hein?
Bine, la loi d'Eddie Murphy?
Merci, Kiki, mais si tu me mets le feu, je ne suis pas vraiment certaine de renaître de mes cendres.
Surprise, vous voulez que je me casse le groin? C'est ça? ça fait plaisir au saut du lit;-)
Tidoigts, c'est tout droit
la prudence est la mère de toutes les vis
juste pour dire
que je me suis encore bien marrée, que de référenes Melle Bille, que de drôlerie, que du Nawak d'une finesse incroyable :-)
Merci Melle
Bises à Georges
Déception
Moi, ce qui me déçoit c'est que vous ayez pensé à descendre du vélo avant de le jeter dans le lac... Ça fait un peu méchef incomplet...
titre raté
c'est ça que je propose comme titre
;-)
Ok pour les bises à George, je veux bien me dévouer une fois de plus, Nath. A ce sujet, obligation absolue d'aller voir "Michael Clayton", le retour du bon vieux thriller politique comme on aime, avec un Clounus plutôt bon acteur, une mise-en-scène un chouille bavarde mais drôlement bien huilée, et une histoire bien pourrie de magouilles. Faut y aller (je touche quelques modestes émoluments via la promo; et comme je suis un peu juste en ce moment...)
Jacques, tout ça se paiera un jour; cher. Très cher.
Madame DeKerpimprenelle et Nicolas, je te propulse responsble en titre (ah ah )
Même pas peur d'abord ! Et en plusse c'est rigolo !
fjkld ,klm dgklfj
(Merde, j'ai encore raté mon commentaire)
NjklslmqOjgsfsN, STV, PjkqvAbhS DU TklshlhO;:wUjkbgvqT
Orthographe
Faites attention il faut 2 "k" à "wUjkkbgvqT".
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