Comment que je te reposte propre, le billet (par contre, je ne remets pas les liens, tout le monde s'en fiche, des liens)*

* sauf celui d'ernest et Bart

Je me souviens d'un moment très amusant et très poétique de ma vie.

C'était à Monterey, en Californie, mon ami Ed et moi avions projeté de faire une petite descente en bathyscaphe, après une flânerie dans cette rue de la sardine chère à John Steinbeck (la déception est d’ailleurs à la hauteur du délicieux frisson expectatif, comme quand vous vous baladez sur l’acropole. Vous vous attendez à croiser Platon, et vous butez, au détour d’un vieux bout de colonne, sur Helmut Von Trummel, sa femme, son appareil photo, et sa horde d’enfants terriblement rougeaux et bruyants. Ou comme lorsque vous vous promenez dans Whitechapel, avec l’espoir un rien malsain de vous emmêler les semelles dans les boyaux d’une prostituée. Celle là même qui trinquait avec Jack l’éventreur quelques minutes plus tôt. Le temps qui passe, la mémoire historique et l’alcoolisme sont des fléaux. La famille d’ Helmut Von Trummel aussi).

Le petit bathyscaphe était une des attractions phares du merveilleux aquarium géant de la ville. Pour la somme de 80 dollars, nous sommes montés à 4 dans un petit sous-marin rond de la taille d'une voiture Dinky Toy, flambant rouge, et nous nous sommes immergés à quelques dizaines de mètres de profondeur, le nez collé à de minuscules hublots. Nous avons croisé de très près de petits trucs marins invraisemblables ( entre autres, une colonie de grosses boules gélatineuses accrochées sur un rocher; elles se dandinent au bout d’un long fil translucide, et passent la totalité de leur existence à happer le plancton qui passe. Lorsqu’elles ouvrent la bouche, elles ressemblent à Ernest et Bart. Elles ne font QUE ça, happer le plancton toute leur vie, sans jamais bouger. Ce doit être très long comme passage sur terre. D’autant que fatalement, vous vous demandez à quoi ça sert, au juste).

Enfin bon, c'était un chouette moment, nous avons vu des requins, des méduses, des forêts d'algues, des bancs de crevettes (l'une d’entre elles s'est d'ailleurs approchée très près de mon hublot, et je lui ai trouvé une vague ressemblance avec celle que j'avais dévorée dans mes spaghetti aux fruits de mer, à midi. C'était peut-être sa mère), nous avons observé plein de petits bidules colorés, transparents, frétillants, moches, sympathiques et VIVANTS. Tout compressés dans le bathyscaphe, le nez écrasé contre les parois épaisses et transparentes, nous nous sentions ravis et excités comme des gamins.

Ça valait 80 dollars, et j'en aurai volontiers payé 20 de plus pour m'offrir ce voyage délicieux.

De nos jours, les loisirs sont plus sophistiqués, et bien plus malins.

Aux Pays-Bas (à Drenthe pour être plus précis), on peut s'offrir pour 75 euros une heure en apnée dans un cercueil. Les candidats à l'inhumation s'allongent, et sont descendus dans une fosse de 1,50 de profondeur avant d'être recouverts par un bloc de béton de 3,5 tonnes.

Histoire de voir comment ça fait d'être mort.

On pourrait croire que cette activité reste un phénomène confidentiel, mais non. En fait, ça marche très très fort, et les organisateurs sont surbookés.

Ce qui est normal.

Se coucher dans un trou avec une chape de béton sur la tête, pour seulement 75 petits euros, c’est tout de même plus attractif qu’aller gratuitement aux champignons avec les copains, d’autant que vous avez des chances d’en trouver en grattant les parois de la fosse, tout en vous épargnant une longue marche dans des sous-bois truffés d’animaux dangereux. Bien à l’abri des bruits et des odeurs de la forêt, et des glissades involontaires sur un tapis de feuilles mouillées, au risque de vous briser le coccyx et de finir aux urgences (je rappelle que le docteur Ross n’existe pas). Toutes ses épreuves pour un résultat très hypothétique.

Les Amérindiens ont quelque chose d’assez similaire, la quête de vision. Sauf que chez eux, ça dure un peu plus longtemps, 3 ou 4 jours (ces Apaches sont d’un lent...), et qu’il n’y a pas de béton chez les Hopis (mais vous pouvez vous ensevelir sous quelques tonnes de rotin si vous le souhaitez. Et oui, j'avais envie de changer de tribu. Mais si je veux, je mets les Sioux, ou les Commanches. Tu vois comme je domine le monde?). Au terme de cette aventure, vous rencontrez votre animal totem, celui qui va vous protéger toute votre existence. C’est un bonus non négligeable. Reste à savoir quel sera votre animal totem lorsque vous sortirez de sous vos 3 tonnes de béton.

Il ne faudra donc pas s'étonner que le propriétaire du petit bathyscaphe de Monterey ait fait faillite, et se retrouve le nez dans la vase à compter les crevettes (j'ai mangé ta mère au déjeuner). Quel intérêt, aussi, de descendre sous la mer pour rencontrer des créatures colorées, gracieuses, rigolotes comme tout, parfois hideuses, mais à coup sûr totalement dénuées d’intérêt ?

Il n’avait qu’à transformer son petit bathyscaphe en cercueil (je me demande si la pétoncle peut-être considérée comme un animal totem)

Bien fait pour lui.

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Hop, comment que je te l'ai retorché propre le billet. Et maintenant, je file aux champignons (je suis navrée, nous avons peu de béton dans les forêts Savoyardes. Et croyez bien que je le déplore).

Comments

[melle Bille]

Comment que c'est la honte que je viens de me rendre compte que je ne vous avais même pas répondu!!!!

[Sammy]

Il y a des gens qui vont gratuitement aux champignons entre amis ? Mais vraiment, sans rien payer ? Pire : il reste des champignons ?

Je suis médusé.

[zelda]

des faux champigons pas de fauts champigons . fote d'ortogrf!

[Jacques]

Pendant qu'on est dans les faire-parts, Mr et Mme Passequejelevaubien ont eu des faux jumeaux : Laure et Al...

[zelda]

a defaut de ne pas faire semblant de mourir je ne mourrais pas idiote , c'est dingue comme on aprend des trucs util dans ce blog .
fai pas semblant de mourir avec des fauts champignons en beton empoisonnes , ok ?