Déjeuner au restaurant avec un enfant de 5 ans,

Déjeuner au restaurant avec un enfant de 5 ans, c'est un moment extra.

Surtout s'il s'agit de NeveuBille, l'enfant le plus délicieux de la planète.

NeveuBille est délicieux à bien des titres.

Il imite à la perfection Robert DeNiro, prononce sans faiblir des mots comme "néanmoins", "en l'occurrence", "pachyderme" et "motel", sans jamais se tromper sur le sens de ce qu'il raconte, et apprend par coeur et sans rechigner les chansons les plus incongrues d'un répertoire savamment choisi par mes soins.

Surtout, c'est un enfant définitivement joyeux, programmé chaque matin, dès le réveil, sur le mode couleurs. Un vrai petit arlequin.

Ce gosse est un sac-à-rire. Secouez-le, il en sortira des sons prodigieux.

NeveuBille est né sous le signe des gugusses.

Et comme il est asthmatique, il rigole comme Donald, au fin fond d'une trompette bouchée.

Vous pensez bien si déjeuner au restaurant, ensemble, pour la première fois, représentait pour nous le challenge ultime, celui où nous allions enfin prendre la pleine mesure de ce qui nous sépare du reste du monde: l'art de bien se tenir en société.

NeveuBille et moi sommes complices ad vitam, j'adore être son jouet, comme il accepte d'être le mien. Sa petite gueule parfaite d'ange de cirque me bouleverse.

Bientôt, je l'emmènerai voir la mer.

En 5 ans, j'ai offert pêle-mêle à mon petit chupa un tambour, de nombreuses trompettes, une citrouille qui parle, une corne de brume de couleur indéfinie, et tout un tas d'instruments violents, dérobés au musée de la torture acoustique. Je lui ai rapporté d'Ecosse une cornemuse à sa taille. Parfois, au fond de la nuit, la haute-savoie prend des airs de highlands.

Il s'en sert très bien, souvent à des heures étonnantes, car NeveuBille est un musicien né. Son art n'attend pas. En échange, j'ai récolté un vieux requin en plastique, le viking Grosbaf, et une espèce de hochet pathétique. J'ai aussi une toupie qui doit me protéger des pieuvres. Elles sont nombreuses dans nos montagnes.

Un porte-clef Tigrou aussi; mais j'évite de m'en vanter.

Un ami cher, qui se reconnaîtra en lisant ces lignes, a crû bon d'ajouter quelques variantes ludiques à mes cadeaux. Il m'a fourni, sous le manteau, 3 balles clignotantes dont les propriétés bondissantes sont le fruit du labeur des techniciens de la NASA. Vous en faites tomber une à 10 cm du sol, vous la retrouvez, quelques minutes plus tard, en train de semer la panique au sommet du vatican. Dans le laps de temps écoulé entre les 2 actions, la balle clignotante a eu largement le temps de semer la mort sur son passage.

Si elle pouvait diffuser des ultrasons, ce serait une arme de destruction massive.

C'est un joujou extra.

Est-ce ma faute si NeveuBille a lâché l'une d'elle en plein restaurant?

Certainement pas.

(Je ne connais pas cet enfant, monsieur le commissaire divisionnaire)

J'ai donc fait comme si de rien n'était, pendant que l'objet s'empressait de semer la panique dans la périphérie, et j'ai aplati d'un coup sec la tête de NeveuBille, automatiquement parti en position Donald, dans son plat d'épinards. Le petit sac-à-rire s'est arrêté d'un coup, le doigt en l'air, comme d'habitude. Je lui ai fait signe de la fermer, et d'écouter. Après plusieurs rebonds désordonnés dans les assiettes, la balle s'est quelque peu essoufflée, pour reprendre de la vigueur dans l'escalier qui mène aux cuisines. Quelques jurons étouffés nous sont parvenus des entrailles de la terre.

Nous avons pouffé.

Lorsque NeveuBille a voulu récupérer sa balle, j'ai fait "stop", rien qu'en levant la main droit devant son petit nez, et j'ai extirpé de mon sac une seconde balle, en tous points identique.

Sans un mot.

La classe intégrale en matière d'éducation.

Mais je ne la lui ai pas donnée. Je l'ai lentement fait passer sous son nez, afin qu'il prenne la pleine mesure de ma puissance, et lui ai suggéré que là, il valait mieux ne pas retenter le coup. Mais que nous avions encore une folle après-midi devant nous, pleine de surprises. Je promis une visite dans un grand magasin, avec la balle.

Là où NeveuBille m'a vraiment épatée, c'est aux toilettes.

Debout sur un tabouret, sa brosse à dents dans la main droite et le verre dans la gauche (je ne tiens pas à ce que NeveuBille ait un sourire au scorbut ou au bétel), il m'a regardée droit dans les yeux et m'a dit: "regarde ce que je sais faire, TatauBille". Il s'est penché en avant, a levé sa jambe droite en arrière, a écarté les bras, et a craché son dentifrice dans le lavabo. Ptouii, d'un coup. Son adorable petit visage s'est fendu d'un immense sourire plein de mousse: "T'as vu, je sais cracher à une jambe, les bras ouverts. Tu sais faire ça, toi, TatauBille, cracher à une jambe?".

A une jambe, pas sur une jambe.

Je dois admettre que j'ai été ébranlée.

Défiée, aussi.

J'ai donc adopté la même position, j'ai craché, mais en plus, je me suis gargarisée sur plusieurs octaves, histoire de bien lui faire comprendre qui était le chef de la meute (mais je ne suis pas montée sur le tabouret, il y a des limites)

ça lui a cloué le bec d'un coup.

Au type qui est entré pour se laver les mains aussi, d'ailleurs.

Si ça se trouve, c'était l'amour de ma vie.

Ben crottalors.

Comments

[melle Bille]

et pour les stylos, voyez avec le chambellan
Tidoigts, tu vises juste; j'ai presque envie de l'emmener chez Harrod's au moment des fêtes, pour voir...
Jojo, le Président a répondu pour moi; faites gaffe, c'est un sévère...
Tout bien, Jacques, vous êtes parfait, comme à votre habitude. Ne changez rien.
Dis donc, MonsieurMonsieur, c'est gentleman de crier sur tous les toits que je te reviens cher en provisions de bouche? J'accepte MacDo, à l'unique condition que tu me fasses une démonstration PUBLIQUE. Je demande à voir; mon grand âge tolère toutes les déviances.
Hé oui, Tilu, elles m'ont été fournies par Neil Armstrong EN PERSONNE. T'es impressionnée, hein?
Macaron, parce que vous étiez sous la douche?
Partimou, quand Franck rigole, Martin dîne. Ah ah aaaaaaaaahhhh
Cher Ange 7eme du nom, vous l'avez dit, c'est héréditaire
C'est la raison pour laquelle j'exerce la profession que tu sais, Ubu.
Roultabille est notre saint patron.

[Ubu]

Mademoiselle Bille et un enfant de la balle ? Bref, ça roule !

Merci pour mon premier rire de la journée ;))

A bientôt

[Ange7]

Mais où va-t-il chercher tout ça ?
Au temps pour moi, la réponse est contenue dans la question ! ;-)

[partimou]

Frank a l'air de bien s'amuser
ah ah ah

[Macaron]

Depuis le temps que je rève de rencontrer une femme capable de cracher a une jambe... mais pourquoi je suis pas entré dans les toilettes a ce moment là ???