samedi 17 novembre
Déjeuner au restaurant avec un enfant de 5 ans, c'est un moment extra.
Surtout s'il s'agit de NeveuBille, l'enfant le plus délicieux de la planète.
NeveuBille est délicieux à bien des titres.
Il imite à la perfection Robert DeNiro, prononce sans faiblir des mots comme "néanmoins", "en l'occurrence", "pachyderme" et "motel", sans jamais se tromper sur le sens de ce qu'il raconte, et apprend par coeur et sans rechigner les chansons les plus incongrues d'un répertoire savamment choisi par mes soins.
Surtout, c'est un enfant définitivement joyeux, programmé chaque matin, dès le réveil, sur le mode couleurs. Un vrai petit arlequin.
Ce gosse est un sac-à-rire. Secouez-le, il en sortira des sons prodigieux.
NeveuBille est né sous le signe des gugusses.
Et comme il est asthmatique, il rigole comme Donald, au fin fond d'une trompette bouchée.
Vous pensez bien si déjeuner au restaurant, ensemble, pour la première fois, représentait pour nous le challenge ultime, celui où nous allions enfin prendre la pleine mesure de ce qui nous sépare du reste du monde: l'art de bien se tenir en société.
NeveuBille et moi sommes complices ad vitam, j'adore être son jouet, comme il accepte d'être le mien. Sa petite gueule parfaite d'ange de cirque me bouleverse.
Bientôt, je l'emmènerai voir la mer.
En 5 ans, j'ai offert pêle-mêle à mon petit chupa un tambour, de nombreuses trompettes, une citrouille qui parle, une corne de brume de couleur indéfinie, et tout un tas d'instruments violents, dérobés au musée de la torture acoustique. Je lui ai rapporté d'Ecosse une cornemuse à sa taille. Parfois, au fond de la nuit, la haute-savoie prend des airs de highlands.
Il s'en sert très bien, souvent à des heures étonnantes, car NeveuBille est un musicien né. Son art n'attend pas. En échange, j'ai récolté un vieux requin en plastique, le viking Grosbaf, et une espèce de hochet pathétique. J'ai aussi une toupie qui doit me protéger des pieuvres. Elles sont nombreuses dans nos montagnes.
Un porte-clef Tigrou aussi; mais j'évite de m'en vanter.
Un ami cher, qui se reconnaîtra en lisant ces lignes, a crû bon d'ajouter quelques variantes ludiques à mes cadeaux. Il m'a fourni, sous le manteau, 3 balles clignotantes dont les propriétés bondissantes sont le fruit du labeur des techniciens de la NASA. Vous en faites tomber une à 10 cm du sol, vous la retrouvez, quelques minutes plus tard, en train de semer la panique au sommet du vatican. Dans le laps de temps écoulé entre les 2 actions, la balle clignotante a eu largement le temps de semer la mort sur son passage.
Si elle pouvait diffuser des ultrasons, ce serait une arme de destruction massive.
C'est un joujou extra.
Est-ce ma faute si NeveuBille a lâché l'une d'elle en plein restaurant?
Certainement pas.
(Je ne connais pas cet enfant, monsieur le commissaire divisionnaire)
J'ai donc fait comme si de rien n'était, pendant que l'objet s'empressait de semer la panique dans la périphérie, et j'ai aplati d'un coup sec la tête de NeveuBille, automatiquement parti en position Donald, dans son plat d'épinards. Le petit sac-à-rire s'est arrêté d'un coup, le doigt en l'air, comme d'habitude. Je lui ai fait signe de la fermer, et d'écouter. Après plusieurs rebonds désordonnés dans les assiettes, la balle s'est quelque peu essoufflée, pour reprendre de la vigueur dans l'escalier qui mène aux cuisines. Quelques jurons étouffés nous sont parvenus des entrailles de la terre.
Nous avons pouffé.
Lorsque NeveuBille a voulu récupérer sa balle, j'ai fait "stop", rien qu'en levant la main droit devant son petit nez, et j'ai extirpé de mon sac une seconde balle, en tous points identique.
Sans un mot.
La classe intégrale en matière d'éducation.
Mais je ne la lui ai pas donnée. Je l'ai lentement fait passer sous son nez, afin qu'il prenne la pleine mesure de ma puissance, et lui ai suggéré que là, il valait mieux ne pas retenter le coup. Mais que nous avions encore une folle après-midi devant nous, pleine de surprises. Je promis une visite dans un grand magasin, avec la balle.
Là où NeveuBille m'a vraiment épatée, c'est aux toilettes.
Debout sur un tabouret, sa brosse à dents dans la main droite et le verre dans la gauche (je ne tiens pas à ce que NeveuBille ait un sourire au scorbut ou au bétel), il m'a regardée droit dans les yeux et m'a dit: "regarde ce que je sais faire, TatauBille". Il s'est penché en avant, a levé sa jambe droite en arrière, a écarté les bras, et a craché son dentifrice dans le lavabo. Ptouii, d'un coup. Son adorable petit visage s'est fendu d'un immense sourire plein de mousse: "T'as vu, je sais cracher à une jambe, les bras ouverts. Tu sais faire ça, toi, TatauBille, cracher à une 
jambe?".
A une jambe, pas sur une jambe.
Je dois admettre que j'ai été ébranlée.
Défiée, aussi.
J'ai donc adopté la même position, j'ai craché, mais en plus, je me suis gargarisée sur plusieurs octaves, histoire de bien lui faire comprendre qui était le chef de la meute (mais je ne suis pas montée sur le tabouret, il y a des limites)
ça lui a cloué le bec d'un coup.
Au type qui est entré pour se laver les mains aussi, d'ailleurs.
Si ça se trouve, c'était l'amour de ma vie.
Ben crottalors.
Commentaires
Colissimo
Melle Bille, pourrais-tu, s'il-te-plaît, m'envoyer par Colissimo une fournée de sacs-à-rire (livrés avec leurs balles rebondissantes, cela va sans dire), ceci afin d'égayer l'attente d'un éventuel RER à partir de lundi matin, 8h?
Je compte sur toi.
Des Balles pour Bille
Je suis bien content que mes baballes aient semé le salmigondis social dans une gargotte Haut-Savoyarde, ça leur apprendra à servir des épinards !
J'ai une bonne nouvelle pour NeveuBille, je viens d'en retrouver un plein sac. Je vous les fais parvenir par Saint Bernull spécial.
Celles-ci n'émettent pas d'ultrasons non plus, mais elle sentent le reblochon. Ce qui est peut-être pire...
Je ne connaissais pas ces petites baballes !.... Par contre, j'en ai qui émettent de drôles d'odeurs quand elles tournicotent sur elles-mêmes... Vous pouriez essayer les deux combinées...
Quand vous dites qu'il est délicieux à bien des égards, ce gosse... avec une bonne sauce moutarde, vous confirmez ?
Ô Joie !
En relisant la biographie de NeveuBille, écrite par Rob le Chon, le célèbre historien Haut-Savoyard, je m'aperçois avec délectation qu'il aura bientôt l'âge du lance-pierres... Youpi.
Freckles, tu sais le truc bien moisi? C'est que colissimo, ça fonctionne avec le train.
Cher Inconnu, vous en auriez texture diots au vin blanc? C'est pour offrir
miss-ter, je suis prête à payer très cher pour ce type de produit. TRES cher. Faites moi un devis.
STV, la sauce moutarde a tendance a ramollir les chairs...je préfère bouilli, avec un léger bouquet garni et un bouillon cube.
Jacques, je m'en frotte les mains d'avance (mais pour l'instant, je lui ai appris à fabriquer un stylo-bic-lance-boulettes, il est déjà très fort)
L'inconnu ,reconnu
Puis je je avoir quelques baballes lumineuses ?
Et surtout des stylos, si vous en avez encore.
Bien révéricieusement, votre SEIGNEURERIE!
Merci je me prosterne, devant vos pieds galbés.
ouh la, Bille, si vous alliez chez Harrod's avec la baballe magique, faudrait prévoir les bottes de 7 lieues avant comme cadeau de NeveuBille: deux paires.
les vigiles ne sont pas commodeset pour des anglais, n'ont aucun humour, eux <;-)
Je m'interroge violemment (avec la lampe de bureau dans les yeux et menotté à la chaise) sur l'appellation "TatauBille". N'aurait-ce point du être plutôt "TataBille"?
Ou bien votre neveu est-il déjà la proie d'anglicismes approximatifs ou est-ce une tournure idiomatique pratqiuée uniquement dans votre contrée lointaine?
(PS: pour le rab de baballes, je dis prem's)
Cher Jojo, Cher Lapin...
Oh, Malheureux !
Quel risque avez-vous pris !
Si jamais votre commentaire devait passer la dure barrière de la sélection de Canalblog, croyez en mes plus sincères condoléances...
Car ça va être pour votre tronche...
Pour son Neveu, Bille est "Tatau". Le dernier qui l'a appelé "Tata" a été invité à monter dans une limousine immatriculée en Sicile par deux pruneaux graisseux sur-armés sentant la Pizza.
Ils l'ont aimablement convoyé jusqu'à un magasin de chaussures en béton. Et il cause maintenant aux poissons du Lac de Boutae (qui sont nombreux z'et délicieux, j'en conviens).
En plus, NeveuBille vient de recevoir, en cadeau de sa Tatau, un S&W .44 Magnum à canon de 8 pouces (tout beau, tout nickelé, avec un pointeur laser) avec lequel il émascule les mouches à 15 mètres (si vous avez un budget à y consacrer, je peux vous louer un Colt Army .mod 1911 qui tire du .45 ACP (11.43), chargeur de 13 obus. Ça pèse 3kg, mais ça dégage les sinus).
Maintenant, vous faites comme vous le sentez...;-))) Hin, hin, hin...
P.S. : C'est bien tout comme vous m'aviez dit de faire, Bille ? Pendant que vous n'étiez pas là. Il vous reste des cartouches ?
P.P.S : Meeuuuh non, c'était pour rire tout ça... (enfin presque).
Ouais ben la prochaine fois, au lieu de te payer le resto très cher comme à l'habitude (en tant que je suis vachement gentleman)ben on ira au MacDo avec une baballe (moi aussi je sais me laver les dents à une jambe hé, j'ai même essayé sans les jambes et depuis j'ai plus de dents).
Jacques> Des chaussures en béton? Mais jusqu'où iront les pros du marketing! je vous le demande...
La balle rebondissante je connais (mon chat est devenu complètement timbré depuis qu'elle est entrée dans la maison) mais une qui cligote en plus...alors là je suis franchement impressionnée par les performances de la NASA...
Depuis le temps que je rève de rencontrer une femme capable de cracher a une jambe... mais pourquoi je suis pas entré dans les toilettes a ce moment là ???
Frank a l'air de bien s'amuser
ah ah ah
L'hérédité pour tous
Mais où va-t-il chercher tout ça ?
Au temps pour moi, la réponse est contenue dans la question ! ;-)
;)))
Mademoiselle Bille et un enfant de la balle ? Bref, ça roule !
Merci pour mon premier rire de la journée ;))
A bientôt
relevez-vous, little sister
et pour les stylos, voyez avec le chambellan
Tidoigts, tu vises juste; j'ai presque envie de l'emmener chez Harrod's au moment des fêtes, pour voir...
Jojo, le Président a répondu pour moi; faites gaffe, c'est un sévère...
Tout bien, Jacques, vous êtes parfait, comme à votre habitude. Ne changez rien.
Dis donc, MonsieurMonsieur, c'est gentleman de crier sur tous les toits que je te reviens cher en provisions de bouche? J'accepte MacDo, à l'unique condition que tu me fasses une démonstration PUBLIQUE. Je demande à voir; mon grand âge tolère toutes les déviances.
Hé oui, Tilu, elles m'ont été fournies par Neil Armstrong EN PERSONNE. T'es impressionnée, hein?
Macaron, parce que vous étiez sous la douche?
Partimou, quand Franck rigole, Martin dîne. Ah ah aaaaaaaaahhhh
Cher Ange 7eme du nom, vous l'avez dit, c'est héréditaire
C'est la raison pour laquelle j'exerce la profession que tu sais, Ubu.
Roultabille est notre saint patron.
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